明け方本当に久しぶりに夢を見ました。

ぐるじい・・・・・

といや～な冷や汗をかいて目が覚めました。

首に娘の足が

お腹に息子の足が

のっかっておりました（泣）

 

 

なので目覚めはいまいち、です。

夢はめったに見ません。

だいたいがのびた並みにバタンキューです。

本当に久しぶりです。

 

昔むかしの全然幸福感を感じていなかった頃の夢です。

夢というより回想です。

夢には潜在意識の奥ふか～くで残っていることが

時々ひょんなことで登場するそうです。

 

普段は忘れていて思い出すこともないようなことでも

体内記憶の中ではしっかり残っているものなのでしょうか。

 

あまりにもリアルで、その時の風景や匂いまで

思い出してしまいました。

そしてその時の気持ちまで。

 

私は22歳くらいまではほ～んとに

見える世界はいつも灰色なんじゃないか？と思うほど

不機嫌な人でした。

といっても表面的にはいたって愛想のいい人でしたので

きっと誰にもそれはわからなかったと思うのですが

心の中はいつも孤独で淋しくて不安でした。

みなさんはそんな風に感じたことってありませんか？

 

 

両親が仲が悪かった

ということで

家の中は安らぎの場ではなく

いつも家に帰りたくなく

祖父母の家にいる時のほうがほっとしてました。

そんな心模様で学校に行くので

学校も面白いわけはなく

面白くないので勉強もする気はなく・・・・

 

今となっては

大人の事情もよくよく理解できるのですが

子供の頃には家の中の世界や学校の世界がすべて

ですので、

そこでの居場所がない

となると

もはや「死にたなくる」ほどつらい気持ちになるのです。

 

大人になると

あれ？こんな小さなことで悩んでつらかったの？

と普通に思うようなことでも

子供の視界では

見えている世界が全てなので

家とか、学校が

あったかいものでなかった場合には

自分の歩く人生は死ぬまでこんなにも辛く苦しくて淋しいもの

と認識しちゃうもの、なのです。

 

子はかすがい

と言います。

それはどんな親でもそうだと思います。

どんなにお互いがいがみ合っていても

相性が悪いと思っていても

「この子のために」

ということでなんとか調整しようとします。

 

私が小学3年の時の頃です。

その日は夏休みで、やっぱり両親の仲は悪く（－－：）

空気が最悪だったので私は

自転車に乗って動物園に行くことにしました。

 

いつものように信号無視をして（苦笑）

わたっていると向こうからすごいスピードの車が！

ボテッ！！（←なんだか鈍い音なんです・・）

思いっきりぶっとばされた私はおそらくかなり飛んだと思います。

夏の熱い道路に叩きつけられて

痛いというより熱かったことしか記憶にありません。

 

打ち所がどこか悪かったのでしょう（笑）

今、その後遺症が出てるのでしょうか？？？？？？？

 

病院に運ばれて

目が覚めたとき

泣きそうな顔で私のそばで立っている両親の姿がありました。

 

その時に

まず思ったこと。

「お父さんとお母さんががいつもこんなに仲良かったらいいのに」

でした（＾＾：）

 

痛いとか

死ぬかも

とかよりも

子供のために一致団結して？寄り添ってああだこうだと

話をしている両親の姿に嬉しかったんです。

普段絶対見ませんからね～～～

 

それほど

子供は親の様子がすべてなんです。

別に自分にかまって欲しいとか

そんなことは思わないんです。

 

ただ、悲しそうにしている親の顔を見たくない

いがみ合っている姿を見たくない

汚い言葉でののしりあうのを見たくない

んです。

 

そうはいっても事情がありますので

それはそれで反面教師として

私の肥しにすることにしました。

 

両親が仲が悪いとそれにリンクするように

姑舅との関係もやっぱり悪く

当時同居していた私達一家は

もはや泥沼のような日々でした。

 

自分の力で外に出ることもできない

子供時代には与えられた環境だけが

全てですので

そこで

聴くこと

見えること

が全部、自分の心の中を作ってしまうんです。

 

私達が作る現実は

その人の心の中で思った通りのことが

形になっていますので

灰色な心の中＝灰色な現実

が間違いなく出来上がってしまいます。

 

そんなことも

一切わからかなった子供時代

今思い出すだけでも

泣けてきます。

悲しくて。

 

しかし

神様はやはりいると思います。

１００の不幸感を味わったら

かならずその反動で

１００の幸福感を味わわせてくれるのです。

 

もし私がものすごく

子供時代からハッピーハッピーで満たされていたら

大人になってからこんなに幸福感を味わうことは

なかった

と思うのです。

 

普通の人にとっては

なんでもないこと

あたりまえのこと

でも

私にとっては

ものすごく幸福感を味わえるものなのです。

 

毎晩のように

緊張して怖くて不安になるような

ケンカをしている中にいたので

もうそれがない

というだけで

私は最高に幸せで心穏やかです。

 

朝起きて

子供が寝てて

普通に朝ご飯食べて

仕事に行って

みんなに会って

帰ってきてご飯食べて

お風呂入って

もめることもなく

一日が終る

それも、優しい気持ちのまま一日が終る

 

それだけで

もう本当に幸せ

それがずっと続なんて

そう思うだけで幸せ

 

なんです。

 

超マイナスからのスタートなので

何をもらっても

些細なことでも

なんだかすごく嬉しい気持ちになるのです。

 

これって何か法則があるのでしょうか？

ものすご～く苦労したから

その反動で

楽になった時にものすご～く嬉しいっていう。

 

だから、不幸は悪いもんじゃなく

不幸感を味わわないと幸福感も味わえないものなのかもしれません。

 

死ぬほど拘束され束縛されてたら

その束縛が解けた瞬間に

一気にはじけちゃいますよね？きっと。

どっかーん！！って。

 

吉本歯科医院にしても

私がここにやってきた頃からの数年は

もう地獄のような嫌な空気でした（－－：）

私は、ですよ、あくまでも私の内心は。。。

 

でも、その暗い時期があったからこそ

今はその反動です。

思い出したくもないような人間関係のトラブルや問題が

あったからこそ

嫌な想いをたくさんして

人にもたくさんさせたからこそ

間違いがわかった

ということもあるのです。

 

人と仲良くしたい

仲間とうまくやっていきたい

今一緒にいる人とずっと縁を繋いでいきたい

どうしても

そう思ってしまうのは

子供時代に体験したこの不機嫌な時代が土台になっていると

私は今はそう思います。

 

人が強烈に何かを欲しい

と思う時

それはきっと自分にはなかったもの、なんです。

ない

から

欲しい

んです。

 

私はあったかいものが欲しいです。

毎日毎日自分の心の中に

じわ～っとあったかい気持ちになれるような

人との関わりが欲しいです。

 

そのために

マネージャーの仕事もするし

お母さんもします（＾＾）

 

最終は幸福感は自分一人では作れないんです。

自分ひとりで完結できないんです。

あなたがいて

わたしがいる。

 

心を合わせて何かをやろうと

した時にあったかい気持ちが湧きあがってくるんです。

 

そういうことが現実に起こってるんだ

ということを

吉本歯科医院では見せていきたいし

私自身の残りの人生でもやっていきたいです。

 

最近

親しい人の死が続き

お通夜、告別式の出席率ものすごい、です。私。

焼き場に行って骨になってしまうまでの一連を

じーっと見ていると

人間、ほんとにあっけないなあ

と思います。

先週まで息して話していた人が

こんな小さい骨壷に入るほど

小さい骨になっちゃうの？？

と、悲しみを超えて、どこか冷静に見ている私がいます。

 

骨になったあとは

どこに行くかは

わかりません。

 

でも、ここでとりあえず終了！打ち止め！だとしたら

やっぱり考えます。

私は自分が何が一番欲しくて

何が大事なのか

を考えはじめてしまうんです。

 

35歳まではそんなこと考えませんでしたよ～～～（笑）

35歳から38歳までの間に

一体何があったんでしょうね？？？

 

価値観がまったく変わってしまったんです。

みなさんは、

いかがですか？