さっき、小学校でいいお話を聴かせてもらいました。 

 

ゲスト講師のこだま先生は

「あたし、大阪の人間なんです」

と歯切れよくグイグイお話してくれました。

教育界で

学校の先生や

保護者などから

あらゆるハードな問題が持ち込まれる現場にいらっしゃるそうです。

ハードな問題とは

モンスターペアレンツや

学級崩壊のリアルな相談です。

 

そんな中から

「お母さん、子供をたくましくそだてましょ」というお話を

それはそれは面白く

お話して下さいました。

 

子供時代は心の器を作る土台となる大事な時期なんだそうです。

器には2種類あって

ひとつは、200ccくらいのガラスの繊細なコップの器

もうひとつは、3～4リットルくらいはいるブリキの器

 

  

ガラスのコップは熱湯がいきなり入ってきたり

200cc以上の水がいきなりガッと注がれちゃうと

割れちゃうんです。

 

でも、大きなブリキの器なら

少々熱いもの入ってきても大丈夫

外からガンガン叩かれたとしても

中から「エイッ」と叩きなおせば、ちょっと見栄えは悪くなるけど

もとに戻ります。

 

 

面白いなあ

と思いました。

 

これも、イメージだと思うのですが

自分の心の器はガラスなんだ、と思い込んでいると

何かあったらすぐダメージです。

ダメージなのですぐに身心ともに凹みます。

 

でも、

私の心ってば、

いつの間にかこんなに頑丈なブリキ缶みたくなちゃってるわ

あっはっは

って思い込んでると

少々のことが起こっても

「ま、これでまた頑丈になるわ」

とか

「いきなりの熱湯で、むしろ分厚くなってしまいました」

とか

叩きこまれる＝ますます頑丈になる

という風に自分の脳みそが解釈してくれると思うのです。

 

もう、

「むしろ、叩かれ待ち？？」

くらいの気構えです。

 

 

心は自由自在です。

自分が自分のことをどう思っているのか

がとても大事です。

 

こだま先生は

日本の若者、小学生も含め

こんなに自尊感情がダントツに低い国民はいない

とおっしゃっていました。

 

アメリカ、ヨーロッパ、中国は

ダントツに高いそうです。

 

自尊感情とは

「私は愛されている人間だし

私は、大切な存在だし、私は何よりも私を大好きだ」ということを

自分自身が「あたりまえのように」思っている

ことです。

 

わざわざ

「自分を好きになる」

「自分を好きにならなければならない」

という言葉を持たなくても

自然と自尊感情がわきあがってくる

ということです。

 

心の中に

自尊感情がたっぷり満たされている時

人は精神的な苦悩に陥ることは

ないんです。

 

自尊感情＝愛情

ともいえます。

 

自分が何をしなくても

存在してくれてるだけで

愛しい

もう、愛おしくて大事で大事でしょうがない

と誰かに思われること。

 

自分がたっぷり誰かに愛されていて

自分もまた誰かをたっぷり愛している

そんな心の状態の時

人は、他人に何かを強く要求することは

しません。

 

だって、満たされてるから。

 

満たされてない時、

心の器は、その満たされてない部分を満たそう満たそう

埋めよう埋めようとするんです。

 

他人を自分の思う通りに変えたい

と思うことも

自分の思うように周囲が動いてくれないことを

腹が立つのも

他人が許せないのも

 

そう思ってしまう大元は

自分の心に今、欠けているものを

必死で埋めようとする

渇愛

です。

 

 

人間は

飢え乾いた愛情を得るためには

実はどんなことでもするのです。

 

「欲しいなあ」

なんてレベルのものではなく

「ないと死んじゃう。だから必死で渇望する」

レベルのものなのです。

 

夫婦喧嘩が起こる時も

表面上の原因は

もっともらしい問題なのですが

その水面下には

「なんで、もっと私をわかって大事にしてくれないの？」

「なんで、もっと僕を尊重してくれないの？」

「なんで、私はこんなに頑張ってるのに、なぜそれをねぎらってくれないの？」

という心の叫びです。

 

 

誉めてもらわないと頑張れない

というのも

他人と比較してつらくなる

というのも

すべては

自分の心が他人に「もっともっと」と要求しているから

起こるものです。

 

なので

表面上で理屈の話をもっともらしく話し合ったって

ダメなのです。

 

だって、問題は

そこには、ないからです。

 

文句を言ってる

腹が立ってる本人さえも

気が付かないのです。

 

しかし、ほとぼりがさめ

心に余裕ができた時

後から考えてみたら

「ああ、あの時、あんなに荒れて

あんなに他人に対して腹がたって攻撃してた時って

自分は、心がカラカラだったんだな、余裕がなかったんだな」

ということに気が付くのです。

 

あ、これは

私の話です。

 

近しい人と揉め事を起こしている時

口ケンカをしている時には

それより前に、必ず

自分の心に余裕がなくなるようなことがあり

疲れもたまってきているのです。

 

 

だから、ある日ドカンと爆発するのです。

 

感情を小出しにするって

大事なことなんだ、と気が付いたのは

私は30過ぎてから、です。

 

感情をその都度小出しにする

誰かに話す

なんて、ことを私はできませんでした。

 

でも、

大事なんです。

 

特に女性は

感情を溜め込みやすい生き物です。

我慢強い生き物です。

 

自分だけが我慢すればいい

自分が頑張ればいい

こう考えてしまいがち、です。

 

 

しかし、

現実はそうはいきません。

 

努力逆転の法則です。

「こうしなくてはならない」という心の方向で

頑張ったことは

そのぶん、心に我慢と怒りがたまっていきます。

 

我慢と怒りは

いつか爆発します。

その多くは自爆です。

 

他人に向けて爆発できる人は

相当エネルギー過剰な人です。

 

自分で自分を爆破しちゃうんです。

そして、自己嫌悪。

陥りがちな、パターンです。

そして、多くの女性がこの自爆パターンに陥るのですが

その自爆パターンを男性にはまったく理解できません。

 

「は？この人、何怒っちゃってるわけ？」

とまったく意味不明なわけです。

パートナーとの関係は

どんどん悪くなり

自分自身もどんどん自信と元気をなくし

甘えられる関係の人には

とんでもなくわがまま放題になってしまうのです。

 

今は、超個人の時代です。

家族の問題さえ、

家族の中で話し合うことなど

なかなかできません。

夫婦の問題もです。

職場の問題も

さあ、話し合いましょうとオープンに心を出すことなど

なかなかできないのです。

 

だから、

場が必要です。

 

「実は、ね・・・」

「こんなことになってて、どう思う？」

って小出しにできる場所。

 

 

心のうちをそっと打ち明けられて

嫌な人など、いません。

打ち明けてくれたなら

なんとかその心のうちのモヤモヤを掬い取ってあげたいと

思うものです。

 

自分が心をそっと開いたことで

相手もまたそれに反応して

パカッと心が開くのです。

 

 

そして

小出しにされた感情をすくいとって

批判されるでもなく

反論されるでもなく

結論を押し付けられるでもない

そういう場が、欲しいんです。

 

小出しにできてる時は

自爆せずにすみます。

 

人はほうっておくと

自爆するようになってるんです。

 

 

そんなことないわ

私は自分で上手にバランスとれるわって人は

どこかできっと小出しにできる場や人が

ここあそこに、あるんです。

いつも感情が安定してて

ご機嫌な表情を保っている人というのは

どこかで、そういう小出しにできる場や人が

あるのです。

 

強い意志の力で感情をコントロールする

という人もいますが

女性は、というか私はそんなことはできません。

心が楽になると勝手に余裕ができるし

勝手に笑ってるし

勝手に口が誰かを誉めている

勝手に人に笑いかけてるし

勝手に知らない人に声をかけてるんです。

 

勝手に、です。

だから、意志の力より

ずっと楽チンです。

 

 

小出しにして

小出しにして

そうやっているうちに

心の器はどんどん満たされていくんです。

中からぐいぐい大きくして頑丈にしていくんです。

 

 

明日は、母性型勉強会です。

明日は国際ホテルより、吉本歯科医院の２階ミーティングルームに場所を変えて

開催です。

 

母性型勉強会

■平成26年11月19日（水）18時半より

■場所：吉本歯科医院　２階

■会費：2000円（軽食込み）

 

 

私にはタイムリーな明日の勉強会の場、なんです。

では、明日２階をお掃除してお待ちしております。