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ホーム > 香川県高松市で母性型を実践マネージャーブログ > 以心伝心を求めすぎると自分が窮屈になるんです

2016.01.05以心伝心を求めすぎると自分が窮屈になるんです

して欲しいことがあったら
なるべく言葉にして明確に伝えることができると

とっても楽ちんになります。
私は、とても楽になった。


私は今みたいな思考になる前はずっと

「私の顔色見て先に察してよ」
「見てたらわかるでしょ」
「普通この流れなら、こうしてくれるでしょ」
「こうやって声をかけてくれるのがあたりまえでしょ」
「私がこうしたから、普通あなたはこうするのがあたりまえ。
言わなくても察してくれるでしょ、ふつうーは」

「なんでもっと空気読んでくれないかな?」
「なんで私の気持ちわからないかな?言わなくても見りゃわかるでしょ、ふつうは」

と、いう
なんでもかんでも

自分が自分のして欲しいことを
明確にせずに
口にでもせず
文章にもせず

私の醸し出している雰囲気を感じ取って
相手が先回りしてくれて当然、と思っていました。
思っていたかどうかは、
意識はしていませんが、
客観的に自分というものを見てみると


「もの言わずして、相手が察してくれるのを待っている人」
でした。
kaisetsu_6.jpg


そんなものだと思っていましたし
友達と話してても
仕事の同僚と話してても
「そうだよねー、普通、気がついてくれるよねー」
とみんな同調してくれてたので
気がつかなかったんですね。
類友の法則で、
同じような思考を持った人同士は
くっつきやすいので
自分がおかしいってことにも
気がつかないんです。



日本人はある意味
すごくすごく空気を読みます。
小学生の子供でも
ものすごく空気読んでます。

だから、とってもあいまい
だから、以心伝心で
察して、察しあって
関係をつないでいくことが
多いんです。


だから勝手に「みんながきっと私のことを
こう思ってるに違いない」
とか
「あの人は私のことこう思ってるに違いない」
とか
妄想ばかりしちゃうんです。
kaisetsu_9.jpg


そしてその99%は
ほぼ、自分の思い込みです。

なぜなら、
人は自分のことを
そんなに気にしちゃあいないから、です。
みんな見ているのは
他人よりも自分
気になるのは
他人よりも自分だから、です。


自分もそうですよね?
そんなに人を気にしません。
気になっているのは
自分のことだけ、です。
自分が自分を気にして
がんじがらめにしてしまうんです。



空気読みすぎて
相手の気持ちを察して
相手も自分の気持ちを察して
ってのを求めすぎると窮屈になるんです。


空気読めるのは
素晴らしいことですが
逆に言うなら
私、こうして欲しい」
「こうしてくれると助かる」
「1番目にこれをこうして
それが終わったら、これをこうして」
自分がして欲しいことを
より具体的に
より鮮明に
相手に
面と向かって
口に出して
伝えることは
とっても苦手です。


苦手な人の方が多いと、思う。
特に女性は、「自分がして欲しいことを明確に伝える」なんて
はい、得意です
はい、いつもやってます

という人は少ないんです。


そんな中で
ちゃっちゃかちゃっちゃか
自分の思ったことを
自分がして欲しいことを
どんどん
ぐいぐい
言葉にして
文章にして
言える人も、います。
nouda_5.jpg


いつかは、
私が言葉にしなくても
私が表現しなくても
私の心の中をすべてわかってくれる
私の望むことを口に出して言わずとも
先に察してくれる人が現れるはず、と思いたいのですが
いればいるでそれもよし、
それよりは
「察してもらおう」
という考えをこの際すっぱり捨て去り

私が、どうしたいのか
主体となって、相手に伝えよう
具体的に伝えよう

と意識を切替えてしまったほうが
楽なんです。


私は、「察してほしい」をやめてから
それはそれは、えらく楽になりました。


特に夫婦関係において
「察してくれてあたりまえ」
と思っていたら
腹が立ってしょうがないから、です。
期待するから、です。


察してもらえなくて、あたりまえ」
と思っていたら
ほんの少しでも「察してもらえた」風の言葉があれば
相手が神様みたいに思えるじゃありませんか。



どうしてほしいのか?
具体的に伝えないと
現実はなにも変わりません。
逆に言えば
どうして欲しいのか?
具体的に伝えるようになると
現実はあっけなく変わるんです。


「察してよ」は
もはや病気です。
私はそう思います。


「察してよ」は
自分をもっとかまってよ
ということです。
私はあなたに何を伝える努力は一切いたしませんが
あなたは私の顔色をいちいち注意深く感じとりながら
先に私がほしいものを差し出すよう努力しないさい
という拷問に近い要求です。



勉強会でも
女性たちは
「自分がして欲しいことを自分から具体的に言うなんて、
なんだか気が引ける」
「嫌な女じゃないかと思われるんじゃないか」
「ずうずうしい女じゃないかと思われるんじゃないか」
こんな言葉がどんどん出てきます。


違うんです。
逆なんです。


口に出して
具体的に言わずして
「察してよ」
と腹の中で思って
自分の思う通りの言葉や行動が相手から
得られなかった時に
「許せない。信じられない」とイライラ怒ってるほうが
よほど、嫌な女なんです。
よほど、重い女なんです。
よほど、しんどいんです。
よほど、つきあいたくないんです。


さっぱり
くっきり
すっかり
口に出して
「あのね、私、こうして欲しい!つきましては具体的に言うわね」
「わかりやすく図解にしようか?」
「箇条書きにしちゃうわよ」
と、より鮮明に
より具体的に伝えたほうが
相手は楽なんです。


「あ、そう、了解」

であっけなく「私の願望実現」ってことは
よくあることになるんです。


難しく考えすぎると
コミュニケーションはややこしくなるんです。


近い関係の人ほど、
ややこしい精神論持ち出してくると
もうどうにもこうにもならない迷路にはいっちゃうんです。



相手にどうしてほしいか
どう動いてほしいか
どう言ってほしいか
とにかく明確に。明確に。



あっけないくらい
スムーズにいくようになるんです。


次回母性型勉強会の日程は
近日決定します。
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