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2015.09.12動けない理由は、「めんどうくさいことをやりたくない」から
言葉癖というものが、あります。
誰かと話をしている時
誰かに何かを聞かれた時
誰かに質問された時、
その瞬間、どう答えるのか？
用意した言葉ではなく
無意識に出てくる言葉。
それが、言葉癖。
「あの人は、自分とは違うから」
「あの人と違って自分はただのOLだから」
「見た目がいまいちだから、なかなか恋もできなくて」
「高卒だから、大卒の人とは違うから」
または
「あの大学にさえ受かれば」
「結婚さえできれば」
「付き合うことさえできれば」
「お金さえあれば」
「あの人さえ、こうなってくれれば」
「私がやせてきれいになりさえすれば」
「もっと出世さえすれば」
無意識ですが、
こんな言葉は日常茶飯事飛び交っています。
いませんか？
◯◯じゃないから、無理
◯◯だから、できない
とか
◯◯にさえなったらできるのに
そう思ってしまうことは
ありませんか？
これもひとつの言葉癖＆思考癖です。
◯◯さえなったら、できるのに
というのは
◯◯になっても、できません。
こうしたい
ああしたい
あんな風になりたい
と頭で思っても
できない
続かないのは
面倒くさいことをしたくない
と思っているから、です。
私は、自分がそれはそれは
もっともらしいことを言って「できない理由」を並べたてていた時
その心の奥深くをのぞいて見ると
「めんどくさい」
そう、思ってるんです。
でも、うだうだ言い分けしている自分は
とっても醜い。
どっちつかずの
何をしたいのか、わからない
ただの、「たんぱく質のかたまり」です。
自分がアクションを起こして
何か行動を起こして
傷つくのが、怖いから、
失敗した時、立ち直れないのが
怖いから、です。
先を先を勝手に悪い妄想が膨らみ
うまくいかなかったらどうしよう
と考えすぎて
もし、うまくいかなくても
私のせいじゃないと言い訳できる世界から
誰か、私の背中を押してくれないかな
と待っている状態です。
私は関係ないよ
私は全然、せっぱつまってなんかないよ
というさめた表情をかもしだしつつ
内面は、もういっぱいいっぱいで
誰かどうにかして！！
と訴えている、そんな状態。
誰かが私の背中を強引に押してくれたなら
もしうまくいかなかったとしても、
あの時、あの人が私に無理矢理
そうしろと、すすめたから、
本当は私は乗り気じゃなかったのに
という言い訳が成立するから、です。
私じゃなくて、あの人のせい
という構図が自分の幼稚な心を安心させてくれるのです。
忘れ物をしたのは
お母さんがランドセルに入れ忘れたからだーー
と泣く子供と同じレベルです。
子供なら
まだ若い人なら
みんなが、大人が
あの手この手で
世話をやいて導いてくれるかもしれません。
でも、大人になると
誰もおせっかいなどしてくれません。
自分から手を伸ばした人だけ
引き上げてもらえるし
自分を自ら引き上げることができるんです。
自分で決められない
という事が、
不安の姿です。
自分がこうしたい、
と思ったら
もう「したい、そうしたい」と思った瞬間に
足がその道に突っ込んでるんです。
やりたいな
でも、やっぱり無理かな
歳だし
難しそうだし
お金もかかるし・・・・
この思考癖。
どうして自分はいつもうまくいかないんだろう
どうして自分は誰ともうまくやれないんだろう
と、思ってた人が
さあ、どうやってうまくいかせようかな？
さあ、どうやってあの人とうまくやっていこうかな？
そう考えることが
できたら
どうでしょう？
うまくいかないんだろう
やれないんだろう
という頭は
そこに自分が決めて自分でどうにかするんだ
という意思がないんです。
でも、どうやったらうまくいくかな？策を練るぞ、
うまくいくように勉強するぞ、磨くぞ
と考える頭は
自分が主導権を握ってるんです。
誰か、が自分を動かしていて
それに反応して弄ばれて生きている人に対して
私の人生だ、腹くくって、自分で決めるぞ
と生きている人は
何かが起こってもおろおろしないんです。
いいことも悪いことも
「ま、自分で決めたし」
と思えるんです。
ダメ男をつかまえたとしても
それもしゃーないか、私もダメ女だったしな
と思えるんです。
ダメ男のせいで、私がダメになったと思うより
1000倍まし、です。
今がダメなら
ダメ男＆ダメ女で一緒にダメダメ脱出できるし
「ダメじゃーん、私たち」と一緒に大笑いもできる。
買った高額商品が
いまいちだったとしても、
「ま、あの時は自分が欲しかったからな。勉強料だわ。こやしこやし、と」
と思えちゃうんです。
愚痴ってるのが一番女を腐らせるんです。
モヤモヤしてるのが、細胞を殺すんです。
言い訳してるのが、一番生きる気力を失わせるんです。
なんでも、
自分で決めとくんです。
これを買うのか
買わないのか
あっちにいくのかこっちにいくのか
些細なことから
ひとつひとつ、です。
あの人がすすめたから、買ったんじゃなく
私が欲しいと思ったから、買ったんです。
あの人が行ったほうがいいといったから行ったのではなく
私が行きたいと思ったから、行ったんです。
親が結婚しろとうるさいから結婚したんじゃなく
私が結婚したかったから、結婚したんです。
拳銃つきつけられて
「買え、さもなくば殺す」
と言われたわけじゃないので
やっぱり自分が決めてるんです。
そこを徹底的に
落とし込んでいくんです。
「えーー。私は、本当は乗り気じゃなかったんだけど
あの人が強くいうからしょうがなくね」
ってのが一番見苦しいんです。
そして、それを言われたあの人は
言った人のことを間違いなく苦手になるのですよ。
一緒にいるのが
とっても苦痛になってくるんです。
だから、友達関係が
長く続かなくなるんです。
自分で決めて
自分で行動して
自分で何かを発している人は
絶対言わないことだし
絶対思わない思考回路なので
とっても違和感を感じるんです。
だから、自分発信の人は
「言ったことが自分に返ってくる」繰り返しを
身にしみこませてるぶん、
仲良くなれるんです。
自分で決められないと
誰かの判断がないと
身動きとれなくなるんです。
あの人はどうでるだろう？
どうするんだろう？
どっちにいくんだろう？
あの人のでかたを見てから
自分もそっちにいこう
自分で決めて、そこに行きたいと思って行ってるわけではないので
愚痴になります。
「ああ、なんか面白くないな」
「なんかつまんない」
「他に面白いことないかな」
この繰り返しです。
一緒にいて
自分がご機嫌になるような人と一緒にいたいのは
誰しも同じです。
不機嫌な人と一緒にいたくないし、
さらに、機嫌を取らないといけないような人はもっと嫌だし
さらにさらに、せっかくご機嫌だったのに
あの人に会った途端に、不機嫌になった
なんて人とは
時間をともにしたくないわけ、です。
でも、「自分が相手にとって不機嫌になる対象にはなっていないか？」
と考えることは、あまりないのです。
うちの旦那は家で本当に不機嫌でもう最悪っ
って言ってる奥さん。
実はご主人,外の彼女に
愚痴ってるかもしれません。
「とにかく、嫌なんだ、」と。
他人を指摘するのは上手
他人の短所を見つけるのは上手
他人のあらはそこまで見えます？ってくらい見えちゃう
でも、自分が相手のエネルギー吸い取ってないか？
自分が相手を不機嫌にさせてないか？
ってことは
なかなか思い返すことは、ありません。
勉強会で
男は男の本音
女は女の本音
をきいていくと、
「あら、大変、私だわそれ」
ってことが、よくあります。
怖い怖い。
自分を成長させてくれるのは
体験しか、ありません。
実際に、会社勤めをやめて
自分でお店をはじめた人の体験談は
机上の空論で「いつか何かしようと思っていろいろ発信してるのー」って人の
言葉とは、違ってます。
へーーー、そんな大変なことあるの？おっそろしーーー
で、どう対応したわけ？？
へーーーっ
そりゃあ、すごいわ。
という現実話が
どんどん出てきて面白いのです。
現場は大変だけど、
面白い。
いつかやろうと思って机にかじりついて
勉強しているより
今すぐやってる方がよほど勉強になるんです。
自分から働きかけていくのが
体験です。
そして、何でもやってみるんです。
やってる時に、「私がきめてやってるんだ」って自覚もって
やってると
後は、脳ミソが勝手にやってくれるんです。
自動操縦です。
オートマチックです。
他人のせいにしない
これだけで
脳ミソは、自分の毎日をいいようにいいように
運ばせてくれるよう
自動操縦してくれるんです。
何かを勉強した後
２つに人はわかれます。
すぐに、動き出した人と
「そうはいっても、なかなかねえ」
という人と。
いつだって、2手に道が分かれているんです。
自動操縦になった人は
その快感がわかっちゃうから
もう降りるのが嫌になるんです。
次回母性型勉強会は
■2015年10月23日（金）18時30分～20時30分
■高松国際ホテル
■会費：3,000円（食事代込み）
■申込はhttp://boseinomonosashi.com/study/
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