吉本歯科医院

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歯を抜きたくない削りたくない方、薬で治す虫歯治療、歯周病治療、インプラントや入れ歯治療なら咬み合わせ専門歯科の吉本歯科医院。香川県高松市。

香川 高松 吉本歯科医院
治療メニュー
  1. 1)インプラント
  2. 2)薬で治す虫歯・根っこ治療
  3. 3)歯周病・歯槽膿漏・歯肉炎
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  7. 7)予防治療PMTC
  8. 8)顎関節症・顎が痛い
  9. 9)金属アレルギー
  10. 10)入れ歯
  11. 11)治療価格
  12. 12)親知らず
  13. 13)噛みあわせ

母性型について

2017.04.03働きたい!

香川県高松市の
咬み合わせ専門歯科医院 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。


今日から新しい歯科医師の先生が
出勤してくれています。


とってもチャーミングな
女医さんです。
田中先生と、言います。


徳島出身です。
吉本歯科医院の徳島県人率は高く
カウンセラーの森下
事務の井上が徳島県人です。
これで3人目。


そして4月からまた
大きなケガをして一旦吉本歯科医院での仕事を
引かれていたみんなの大好きなキタハラさんが
復帰してくれました。


一気に春がきたようで
吉本歯科医院大所帯です(笑)



私の周りには
年を重ねてもずっと働いている女性が
とても多いんです。


私がそれを好んでいるせいか
なぜか働き続けている女性が
とても、多い。



一番身近な影響力を与える母親も
現在72歳ですが
「わが世の春」状態で
楽しそうに仕事を続けています。



私は小さい頃から
働くことはあたりまえで
働くことは楽しいことで
働くことは自己表現の場で
働くことは生きることと同じ
と思ってきましたし
今も、やっぱり思っています。


母の影響って大きいですね。
生き生き働く姿をずーっとそばで見ていたので
そんなものだと、しみ込んでるんです。


反発することもありましたが
最近になって
「どう考えても、こんな働き方は楽しそうでいいなあ」
と思う瞬間が増えてきました。




そう、思っているせいか
なぜか
仕事をすることを推進するような主人と出会い(^^:)
私が吉本歯科医院をもっとよくするような勉強に行くことは
「はいはい、どんどんいってちょうだい」
なんです。

家のこと大変ならしなくても全然OKですよ~という人なので
私は思う存分仕事をしてしまい、気が付いたら2人してすごい時間になってました・・・ということは
よくあります。


女は家のことをちゃんとしろ
女が仕事をするなんて!
というのが私の父だったので
あまりの違いにびっくりしています。
いろんな男性がいるものなんですね。


仕事はずっとやりたいっていつも意識しているせいか
60歳になったらどんな仕事する?とさらに刺激をくれるような人と
なぜか出会います。



そして今
一番身近な一回り上の憧れる女性は
2人の子育てをしながら
自分で立ち上げた仕事を
どんどん展開しています。

会って話をすると気分があがるし
電話で声を聞くと意識がすぐに引き上げられてしまいます。




人は憧れている人に似てくるので
きっとこんな風に仕事をしたいんだろうなあ私は、と感じるんです。




いったん会社を辞めて
家に戻り
趣味や習い事をやってみたけど
すぐにあきちゃって
またすぐに仕事をはじめちゃった
という人も多く
私も含め
働きたい!と強く願う人は多いのかもしれません。




働くこと
に対して
ネガティブなイメージを持っていると
働くことは苦痛です。


会社勤めをしている中で
我慢我慢の毎日で
勤めている年数が長くなると
どうしても
ネガティブなイメージになってしまうかも、しれません。



しかし
働くことに対して
ネガティブなイメージを
上書き保存してくれる人との出会いがあれば
人はいくらでも変われると
思います。




あんなのがいいなあ
あんな風になりたいなあ
あんな人になりたいな


これは
憧れです。


憧れの力は大きいんです。



目に見えるところにその人がいる
いつも話すことができる
たくさん会話することができる
そんな「憧れの人」が
いると
自分は勝手に伝染されます。


会って話しているだけで
自分も
「もう、そうなっているような気分」
になることができます。


4月母性型勉強会のお知らせ

2017年4月12日(水)18時30分~20時30分
場所:高松国際ホテル
会費:3,000円(食事代込み)


2017.03.093分と3時間、長いほうがいい男

香川県高松市の
噛み合わせ専門歯科 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
母性型勉強会で
男の本音、言い分
女の本音、言い分を
テーブルに出しあって知っていくと


男の人が想像している「モテる男ってこんなの」ってのと
女の人が考える「いい男」ってのは
それはそれはもう極端に違っていて
ギャップがあるんだなあってことを
思い知らされます。



男の人は
「俺がいかにすごいか」
「俺がどれだけのもんか」
「俺がどれだけすごい仕事してるか」
「俺がどれだけ苦労してきたか」
俺っちのことを
自信満々に語れることが
もてる男の秘訣のように
考えてる人が多いんですね。


競争社会で生き抜いてきたすごい「俺」
競争社会で成功している「俺」を
どうだどうだどうだ、とばかりに
会話にさりげなく差し込んでくる。



女の人は
聴き上手
うまれついての女優が多いので
「まあ、すごい」
「へえ、かっこいい!」
ちやほやするのが
上手です。



でも、本当に女性が求めているのは
成功してすごい「俺っち」の話を聴かされることじゃなくて


「そっかあ、そうだったんだ」
「それはつらかったねえ」
「で、どう感じたの?」
「ふんふん、うんうん」
「そうかそうかあ」

こうやって
気持ちをわかってもらうこと


いま
感じている気持ちを
いま、一緒に共有してもらえること



そうしてもらえることで
嘘みたいに暴れ馬みたいにざわついてた心が
落ち着くんです。




不安で泣きそうになっている心が
嘘みたいに回復してくるんです。





男性にはわからない感覚だそうです。




きっとそれは
男性にはもともと
本能として
競争して勝ち抜いて認められる
というものが根っ子にあるからです。



女性には
そもそも
そんなものが、ない。




だから、
相談をもちかけて
3分で解決される男性より
3時間かけてじっくり聴いてくれる男性の方に
「あの人は、器がおっきいわ」
となり、
もてちゃうのです。



3分で解決してくれる人は
それはたしかに頭も切れて
論理的で
正論なんですが、
答えはもらっても
なぜか
心が満足しないんです。
だから
「なんだか、ちっちゃいよね・・・あの人」
ってことになっちゃう。



女にとって
心が満足する
いわゆる
満たされる
って感覚って本当に大事で

どんなに頭でわかっても
どんなに正論でも
満たされる
って感じがないと
何もらっても
ダメなんです。
満足しない。
足りない。



3時間たっぷり
気持ちを聞いてもらえた
「うんうん、そうだったんだ」と
感情を共有してもらえた


私の気持ちをわかってくれた


は、
満足しちゃうんです。
解決先はもらってなくても
気持ちが満足してる
満たされてる


だから、
勝手に解決策は自分で
答えだしちゃえるんです。



そもそも
「あれ?私、なんで悩んでたんだっけ?」ってことになる。



こういうことひとつとっても
男と女って
何もかもが違うって
思うんです。



夫婦も
職場の男女も
こういうことちゃんと
わかってないと


理屈はわかったけど
心が満足してない女は
暴走します(笑)




満たされてない時
女はどこまでも
暴走しちゃうものなのです。



ほんっと、
私達、オンナにとって
満たされる
ってのは大事なことなんです。




今は、夫が妻の話をじっくり聴くって
ない家庭の方が多いんだそうです。



お互いに
「あの人は、言っても無駄だから」
「あの人は、私の気持ちなんてわかってくれないから」
「いまさら言っても関係修復は無理」
って、
冷えちゃってることも
多い。





でも、ちょっとしたことですよね?


男性なら
「え?そうなの?
それだけでいいの?
そんな簡単なことで、女の人って、ご機嫌になってくれるの?」
って、知ればできますし、しますよね?



私、勉強会で
いろんな人に出会って
女の人だけじゃなく
男の人も
「本当は理解しあえる人を求めてる」って知ったんです。


強く強く手をつないで
一生ともに歩ける人を求めているって
知ったんです。



そりゃそうですよね?
寂しいのなんて、嫌です。


孤独を愛する
孤高の人だからこそ、成長できる
とか、カッコよさそうですけど
やっぱり、人は人と一緒がいいんです。



1人の方が楽でいいと思ってしまうのは
誰かといる時に心を打ち明けられないから、です。
心打ち明け通じてるなあって、感覚がないと
一緒にいると疲れるだけ、です。


誰かと一緒にいることが気持ちよかったら
もっと一緒にいたいと、思います。



母性型勉強会
思いもよらないようなところから
思いもよらないようなメッセージを頂くことがあります。



時代が
母性型にシフトしてきてるんだなあって
感じるんです。


競争、成長、厳しさだけでは
疲れきってしまったのかもしれません。

私、大好きなんですけどね(笑)
オヤジ化してましたから・・・こういうのの中に
どっぷり入ってましたから。



次回母性型勉強会も
どんなお話が出てくるのか楽しみです。
ぜひ、お気軽にお越し下さいね。
ご飯も、美味しいんです(^^)



3月母性型勉強会
日時:2017年3月15日(水)18時30分~21時
会場:高松国際ホテルにて
会費:3,000円(夕食費込み)
お申込はこちらからお願い致します。





歯を削る前に知っておきたい7つのこと。メールセミナー全7回 インプラント 歯周病 PMTC 歯の定期検診 噛み合わせ 咬み合わせ 専門 吉本歯科医院 香川 高松

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香川県 高松市 無料メール相談

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原因を取り除かない限り再発を繰り返すのです


あなたの虫歯が何度も同じところが再発する理由(その1)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その2)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その3)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その4)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その5)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その6)








2017.03.06好きな人しか、来なくなった

香川県高松市の
噛み合わせ専門歯科
吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
1488719377568.jpg
後ろの水色のエプロンをしているのが
料理研究家の中北友紀先生です。



居心地のいい友紀先生の料理教室には
どんどん人が人を連れてやってきます。



友紀先生は
母性型で一緒に学んでいる
女性です。




友紀先生と一緒にいると
私は、恥ずかしいほど
いろんな気持ちが湧きあがってきます。



日常で
こんなこと言ってたら
おかしいやつ?
と思わるかもしれませんが



本音をしゃべって聴いてもらえて
受け取って自分もまた受け取って
それぞれ置かれてる状況は違うけれども
おばあちゃんになっても
熱く語り合ってる仲間でいたい」

って、
そんな熱血教師がいいそうなことを
体の中から引っ張り出してこさせるような
女性なんです。


きっと
私より、相当熱いんです。
熱い温度が私にうつっちゃったんですね。



もう何年も
一緒に同じことを
学んでいるからか
共通言語や
共通の考え方
共通のものさしを持っているので
「ああ、わかるわかる」
「うんうん、そうそう!」
と、言葉少しで
一瞬でわかちあえることも
快感です。



母性型を知って
自分なりに模索して
仕事も家庭も夫婦も
育児もやってみていくうちに
「ああでもない」
「こうでもない」
「こうだと思ったけど、なんか違う」
ってことを繰り返し
最近、
「ん?なんかこれがそうかも?」
と思うような
居心地のいい感じを
味わうようになってきました。



母性型を学んでいると
自分はオトコではなくオンナであり
そして母であり
ということを
とても意識することになります。



男性とは違う存在の自分を意識していくことで
オヤジ化してしまって
消耗してしまっていた自分
どんどん取り戻していくんです。



私、勉強会で
特に女性達がそんなことに気がついていく瞬間を
たっくさん見てきました。



たった数時間のことですが
友紀先生のところにいくと

しゃべって
聴いてもらって
笑って
もうそれだけで
問題解決状態(^^)
すっかりエネルギー充電完了。




美味しいもの作って
一緒に食べてもうそれだけで
「うーん、しあわせ!」



誰かが悩んでいて
悩みを一生懸命聞いて
共感して
「自分もあるある~~」と気持ちを
重ねていくことで
悩みもどこへやら?




これって、
この感覚って
男性には理解できない構造らしいんです、ね。



私は、勉強会でそれを知って
目からウロコでした!


ひょっとして
私達、オンナって、
無理に頑張って何かを身につけようとしなくても
なんだかすっごい人にならなくても
心満たされて生きていける存在なのかも?
と、みんなが感じはじめています。




母性型勉強会に来て
よく言われるのが
誰かに頼るって発想なんてなかったです~
そもそも他人に甘えるってしてないし
甘えるなんてダメな人間のことって思ってた~
とか、
ちゃんと頑張らないと
この世知辛い競争社会を
生き抜いていけない
って思ってました~

ってことを
おっしゃられるんです。


私も
ずっとそう思って頑張らなきゃ
いい妻でいなきゃ
仕事も誰よりも頑張ってなきゃって
呪縛がすごい時期がありました。




仕事って、麻薬と同じで
やればやっただけ認めてもらえたり
成果が目に見えることって
もっともっともっと
ってなっちゃうんです。
私は、そうなっていました(--:)




でも、
そうやって
オンナである私が
男性化発想して
男性的な行動になればなるほど
家庭が不調和
自分も不協和音
ついでに疲労するったらしょうがない



死ぬまでこれ、続けるの?
って虚しくなっちゃう
というサイクルです。




友紀先生のところで
みーんなが
心の中をぱかりと出して
いろんな抱えている感情を言葉にして
出していくことで
もううそみたいに
いろんなこわばり
ほどけるんです。




あれ?
もっとはやく相談すればよかった
あれ?
もっとはやく頼ればよかった
あれ?
自分だけで考え込むんじゃなくって
すぐに電話すればよかった
すぐに会って話を聴いてもらえればよかった


って、思うんです。




私にとっては
母性型勉強会だったり
友紀先生の料理教室だったり
心の中身をドーンとテーブルに出しても
誰も引かない
誰もほったらかしにしない
気持ちをちゃんとくみとってもらえる場が
あるってことが
オンナである自分をどれほど元気にしてくれるかって
実感しているんです。





行動的な女性ほど
積極的に
動き回っている女性ほど
何かをすることで
自分の中にあいている空洞を埋めようと
必死になっているってことも
わかってきました。




自分がそうだったから
よーく、わかるんです。


ない、から
求めるんです。


ない、から
欲しいんです。



もしかして
そもそも、たっぷり内蔵されてるとしたら???



鍵を握っているのは
全部自分です。



母性型勉強会は
走り続けないとダメだと思っている女性に
何かすごい自分にならないと認めてもらえない
幸せになれないと思いこんでいる女性に
頑張らなきゃいけないと思い込んでいる真面目な女性に


いまこの瞬間に
いますぐに
「ああ、なんか自分っていい感じ」って
思えてしまう居心地の良さを


与えてくれるものです。



友紀先生の話は
すべて
自分で実践してきた体験談です。


どっかの先生の話ではなく
どっかの本の話ではなく
その考え方を得て
その考え方を素直に実践してみて
その体験談を語っているんです。


実際に起こっていることなので
話が伝わってくるんです。
臨場感とともに。



「長女の時、こんなことで悩んでいてね・・・・」
「長男はね・・・」


こんなことで
苦しんできて
その時に、こんな考えを知って
それを実践してみたら
こんな風になったの。


というすべて
体験したことを実践過程そのまま
実況中継のように
赤裸々に語ってくれるんです。



さすが
誰かにきちんと想いを伝える話し方の訓練
している女性です。



その体験の過程が
私にはとてもしみ込んでくる。


誰かのえらい立派な話ではなく
実際に悩んで苦しんで
一人で葛藤して
それを体験してきたからこそ
言える言葉って、あるんです。


私、こうやってやってみてよかったから
ぜひ試してみて!


これこそ、宝であり
伝えて欲しいもの、です。



友紀先生が何気なくしゃべったことで
とっても素敵だなと思ったことが、あったんです。



それは
「私、今まで誰にも相談なんてしようって発想なんてなかったけれど
母性型で学びだして
どんどん他人に頼るようになって
どんどん助けを求めるようになって
そこから、相手の関係がどんどん
良くなってきた」
って体験を話してくれたんです。



それって、
すごいこと、です。



1人でも立派に
完結してなにもかもできちゃう私より
1人じゃどうにもならなくて
だからあなたの力をかして!って方が
よほど、愛おしい。



そうやって
自分の弱みを他人に見せることができること
それこそ
母性型女子。



「私ね、この料理教室
ずっとやってて
今、好きな人しか、来ないの。
嫌な人が、こないの」


って教えてくれたんです。




周りに好きな人しか、いない
っていうのは
自分が好きな人としか付き合わないってのとは
違うんです。


出会う人が
優しい面を
いい面を
見せてくれるのは
受け手側次第です。



人は、自分をうつす 鏡


あー、鍵はすべて
自分にあり、です。


たまたま息子と同じ誕生日の友紀先生
横には娘と同じ誕生日の大切な友達。
そして前世は私の子供だった?ってほど
距離感ゼロの共に学んでいる素敵な仲間。


不思議な縁を感じ
1人じゃなくって
一緒にいられることを
とっても嬉しく感じた友紀先生のお宅なのでした。



ぜひ、一度友紀先生に
会って欲しいなあ、と思います。
会えば、わかるから(笑)


私がいろんな荷物をよっこいしょと降ろし
心がほどけていったように
きっと同じような体験をされる方がいると
思います。
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友紀先生のお料理
IMG_3884.jpg

どれもこれも
とっても簡単にできるものばかり
でも、美味しい。
これ中身はハンペンとチーズをスナップえんどうです。
IMG_3885.jpg

かわいい★




母性型勉強会にぜひお越し下さいね。


3月母性型勉強会
日時:2017年3月15日(水)18時30分~21時
会場:高松国際ホテルにて
会費:3,000円(夕食費込み)
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原因を取り除かない限り再発を繰り返すのです


あなたの虫歯が何度も同じところが再発する理由(その1)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その2)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その3)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その4)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その5)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その6)


2017.02.16抑えていた本音に気がついたんです。母性型勉強会でした

香川県高松市の噛み合わせ専門歯科 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
IMG_3843.jpg
昨夜は母性型勉強会でした。
17人の方が集まって下さってました。
面白かった~


誰かの体験談を聴いていくことで
自分も「同じことがある」って気がつくことって、ありますよね?


昨日はまさに、私にとってそんな体験でした。


彼女の体験です。

同じ部署にいる上司がえんえん愚痴と悪口ばっかり。
長い時間一緒にいなきゃいけない彼女は閉鎖された空間で
その上司の愚痴悪口が
嫌で嫌でたまらなく
どうしたら上司にその愚痴やめてもらえるのか?
このままだったら自分がストレスでおかしくなる・・・
こんなことを
先生に相談していました。


先生と何回かやりとりをしていくうちに
「こんなにイライラするのは、上司じゃなく自分の中に何かがあるのかもしれない?」
ということに気がつきました。


そのことに気がついてから
ムカムカイライラしていたこと
「この上司~~もう,嫌!」って上司のせいだとばかり
思っていた自分に
「?ちがうかも?」
と思うようになったんです。


先生とのやりとりで
自分の本音をどんどん深堀して探って行きました。

「なんで、私はこの上司にそんなにイライラするんだろう」
「他の人は、気にならない人もいるみたい・・」
「どうして、この上司のこんな態度の時に自分は抑えられないほどの怒りが込み上げてくるんだろう?」


感情が湧き起こったら
自分自身に問いかけてみる
といことを
繰り返していったそうです。
2ケ月近くこんなやりとりを
じっくり先生としていたんですって!
それがすごいと、まず思った私です。


先生は彼女にこう言いました。
「本当は、愚痴を聴いてほしいあなたがいたんじゃない?」
「でも、愚痴や悪口は言っちゃいけないって、抑えていたんじゃない?」


彼女は
「ハッ」と気がついたそうです。

「そうです、私、聞いてほしかった」
「愚痴や悪口って言っちゃいけないって抑えてます」


「ああ、そうか、そうか、
抑えていたんだ~だから、腹が立ったんだ、だからイライラするんだ~
そうかあ~~」

自分の中に抑えていた感情があることに
気がつき、納得しちゃうと
相手との関係って本当、変わるんです。


そんな体験談をリアルに聴かせてくれました。
赤裸々にみんなの前で語ることができた彼女も
すごい、と思いました。


なかなか、できないですよ。
だって、「上司の愚痴がいや」とか「イライラして腹が立つんだ」
って器が小さい人間に思われたらどうしよう
とか
自分がちゃんとしてないからそうなんじゃない?
とか
思われたらどうしよう、ってまじめな人って
考えてしまうので
なかなか、オープンに言うことって
できません。


みんなの前で
心の中のものを言葉にして
出したことで、2段も3段もステージが上がったんだろうなあ
と思ったんです。




「私、嫉妬してるんです~~」
「もう、ねたんで大変(泣)くるし~~」
なんて、ドロドロの感情を思いっきり出せる人って
素敵に見えちゃうんです。
この場では(笑)


私達は、やっぱり
裸に、なりたいんです。
素、で付き合いたい。
ITやらSNSやらたっくさんやってても
やっぱり人肌。
近い距離感で接し合える関係が
必要なんです。


いろんな素晴らしいこと美しいこと立派なことを
外側につけていても
つけたいと思っていても
根っ子の部分では
なーんにもない素っ裸の自分を認めて欲しい
愛して欲しい、繋がってほしい
願ってしまうんです。



だけど、勉強すればするほど
コミュニケーションの知識が頭の中に入れば入ると
私達は、裸になれなくなる。

仲良くなる
というところから
どんどん遠ざかっていくんです。



「私は、なんで今、こんなに腹が立つんだろう?」
「私は、なんでこんなにモヤモヤするんだろう?」
その答えは
全部、自分の中にある、ですって。いや~、確かに、そうですね。
つい、「あんたのせいよ」と言いたいところですが(^^:)


自分の感情に気がつく
自分の本音を知っていくってことは
自分に通信簿をつけるって意味ではないんです。

自分はこれができてないからマイナス10点
自分はこれがないからマイナス20点
でも、自分にはこんな資格があるからプラス5点
これは、通信簿的発想。


そうではなく
よくない感情でも
「今、腹がたってるんだ~私、なんでかなあ?」
とぜ~んぶ、丁寧に扱っていくことです。


自分が自分の感情を丁寧に扱っていると
周囲の人、
特に身近な人が
自分を大切に扱ってくれるように、なります。


自分が自分のことをプラスマイナスで評価する
ということでしか理解していないと
関わる人も自分のことを
損か得か、いいか、悪いか、でしか
判断してくれないようになってしまいます。



何回か前の勉強会で出た
ご主人が自分を大事にしない
自分への扱いがひどい
というのも
そもそも
自分自身は自分のこと丁寧に扱っているのか?
自分自身の本音の気持ちを抑圧せず
オープンにできているのか?
という問題と同じこと、だったんです。



今は、ほとんどの人が
自分の感情を抑えて生きています。


抑圧したものは、必ず爆発します。


抑圧されていることさえ、気がつかなくなって
私達は、生きています。


女性は本来
自分をさらけだし、隣の人と繋がって生きていく存在です。


しかし、今は
それが、できない。
女性たちもまた、競争の中に生きています。


競争の中に生きていると
自分のさらけだすなんて、とんでもない
そんなことすると、負けてしまう
無意識にかたい鎧を身に付けていくような社会に
なっています。



負けたくない
弱みを他人に見せたくない
甘えられない
これって、「オンナ」では、ないですね、きっと。



母性型勉強会は
女性達がやはりメインです。



私達は繋がっている
ってことが、
体感レベルでわかるから、です。


女性は子供を産み育てる性です。
産むうまないに関わらず
本来、「産み育てること」の装置が
内臓されています。



母親は、子供は自分の中からでてきたリアルな分身です。
分身なので、子供が苦しいと
自分も同じく身を切れらるんです。
親と子供はそういう関係です。


その延長に夫婦があり
家族があり
友達があり
職場があり


自分だけで幸せって
なりようが、ないんです。



私がこうして職場で仕事してても
わが子がもし、苦しんでいたら
私も苦しいんです。
身が本当に痛い。


物理的には離れていても
本当に繋がってるんです。


繋がってることを
日々感じているから
安全とか
安心とか
そういうことに
敏感なんです。



子供に何かあって心配だと
仕事が手につかない
って、普通では怒られますが
そんなもの、当たり前、なんです。
むしろ、平気になりなさい、仕事は仕事、家庭は家庭
ってわけなさいって方が無理なんです。


それって、
違和感を感じないようにするってことなので
女性はその方向でいくと
かならず歪になります。



女性は、体験を語ります。
昨日語ってくれた彼女のように。


大きな話ではなく
今、感じていることを
リアルに語るのが女性です。


子供のこと
主人のこと
職場のこと
仲間のこと
行った店で感じたこと
見つけたいいもの
悪いもの
自分が感じた違和感
ぜ~んぶ、しゃべっちゃう。



そして
1人のリアルな体験や気づきが
隣の人に、伝染します。


女性の特性です。


私もいいもの見つけると
黙っちゃいられなくて
友達つかまえて
「もうね、とにかくね、いいから!
理屈はね、ようわからんけど(笑)とにかくいいから!」

自分が体験してすっごくよくなったことは
もういいたくてしょうがない
伝えたくてしょうがない
黙っちゃいられないんです。


その行為そのものが
みんなで、よくなりたいね~一緒になろ~嬉しいよね~
っていう共有、共感したい願望の現れです。



昨日は生物学の先生
生物としての人間、オスとメスの話を
それはそれはわかりやすく、恋愛ネタに置き換え
お話もして下さいました。



毎回母性型勉強会で感じることが
あります。


それは、
いつも誰かが
自分の欠点とか、ダメダメな体験を
赤裸々に話すシーンがあるんですが
されけだしてくれると
もう一気にその人のこと、好きになっちゃうということが
私、起こるんです(笑)
みなさんは、どうなのか?聞いてみたいなあと
思うのですが、私は毎回そうなります。


壁があるなあ
と思っていた人も
話しかけにくいなあ
と思っていた人も
うわ~怖そうと
思っていた人も
自分のすごいことや長所や才能を話されるより
ダメダメで欠落している部分を
オープンにしてくれた途端
一瞬で、心が近くなる。



この体験から
私は、欠点はあり、やね(笑)
なんです。


その欠点があるから、
愛おしい。
欠点があるから、
完璧じゃないから
近寄れる。
近づきたいと、思う。



「素」で愛してもらえる
「素」で付き合える
ことほど、嬉しいことって
ないです。


親子や
夫婦って
「素」ですよね、たぶん。

実際
裸でうろうろしてても
引かないし(^^:)
愚痴ろうが
ダメダメだろうが
立派じゃなくても
ずっと一緒ですよね。


そういう関係が
こっちにもあっちにもあれば
そこまで、老後の不安でおびえることもなく
何か特別な自分にならなきゃいけないって強迫観念持つことも、ない。



気持ちを出し合って
その気持ちを受け取ってもらって
自分もまた共感して
そうやって
暮らしていると
不安とか、将来
とか
そんな言葉がよぎる「暇」が自分の生活から
消えるんです。



繋がる
って震災後は「はやり」のような標語です。


繋がるって
自分からまずさらけだしていくこと、です。
さらけだすって
自分の心を内側からエイッて開くこと。
それは勇気がいります。


で、一度エイッて開いてみると
あらびっくり。
自分を好きになってくれる人が
こんなにたくさん(笑)


な~んだ、こんな簡単なら
もっとはやくしておけばよかった。

別に何かすごいものにならなくても
私って、幸せかも???


そう、感じていく人が
増えていくのが
母性型勉強会


私は、そう考えています。


来月はあったかくなっていますね。
もう3月が近いです。



3月母性型勉強会
日時:2017年3月15日(水)18時30分~21時
会場:高松国際ホテルにて
会費:3,000円(夕食費込み)
お申込はこちらからお願い致します。





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原因を取り除かない限り再発を繰り返すのです


あなたの虫歯が何度も同じところが再発する理由(その1)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その2)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その3)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その4)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その5)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その6)







2017.01.14食べたもので心の中が変わるってこと体験したんです

香川県高松市の
噛み合わせ専門歯科
吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
IMG_3755.jpg
これ、玄米のおにぎりなんです。
ばくだんおにぎりにして職場に持ってきてます。
atsuryokunabe.jpg
我が家の2代目ピース圧力鍋で
たくと
もっちもち。


きっかけは新年早々
会うことができた
料理研究家の中北友紀先生の体験談を聴いたこと、なんです。


友紀先生は
食べ物で心が変わる
食べ物で考え方が変わる
という体験を通じ
ひとりでも多くの人に伝えたいという想いで
料理教室を開催されている女性です。
「中北 site:https://www.8181118.com/」の画像検索結果

そんな友紀先生のところで
こんなお料理を頂きました。
IMG_37291.jpg
お野菜いっぱいかにクリームころっけ
IMG_3730.jpg
サーモンの上にのっかっているのはじゃがいも蒸したもの
とろーりバルサミコソース

そして
重ね煮(しいたけ&玉ねぎ&にんじん)
たっぷりのスパゲティミートソース

カリフラワー?(たぶん)ムースみたいに
かたまった上に
パプリカのジュレのようなもの・・・(たぶん)
なにせ、美味しい
IMG_3734.jpg
水菜たっぷりサラダ
アーモンドナッツや
かりっと焼いたおあげにパプリカ
レタスキャベツがもりもり。
IMG_3731.jpg
そしてこれが
小豆が入った玄米もちもちご飯。



この日はお昼前にお邪魔して
気が付いたら外は真っ暗になってしまっていました。
ご飯しなくていいなら
まだまだ話していたかった。



すごい話をきいたので
善は急げ
家に帰る途中に
すぐさま買い物です。

教えてもらった「重ね煮」を作るために
新鮮な野菜を購入。


重ね煮
にんじん
たまねぎ
しいたけ
を小さく小さく切って
天然の塩だけで
蒸して作るんです。
tamanegi.jpg
たまねぎって
切ると涙出るのがつらかったのですが
なんとスジにそって包丁入れると
全然目が痛くならないんですね!
友紀先生、さくさく切っていきます。
ninjin.jpg

ninjinsan.jpg
にんじんもこうやって
ほそーく刻んでいきます。
見事な包丁さばき。


にんじん
しいたけ
たまねぎ
をほそーく刻み
塩だけで蒸して煮ると
とーってもいいおだしが野菜達から出てくるんです。



いい感じにおだしがでて
野菜がしっとりしてきたら
熱を取りたっぱーに入れて保存すると
1週間くらい使えるそうです。


ということで
早速その日の晩に作ってみました。


翌朝から
お味噌汁(だしもいらず重ね煮とミソだけでOK)
オムレツ(卵に混ぜて焼くだけ)
ミートソース(ミンチと重ね煮まぜてトマトソースができちゃう)
肉じゃがやコロッケも使えます。


重ね煮したやさいたちから
いいダシが出ているんです。
ちょっと食べたことない優しい味。



こんな食生活を毎日続けている友紀先生は
こんなことをサラリ話してくれました。



「少々嫌なことあってもね、
気にならなくなるの」

「ま、なんとかなるわ」

って、思えてしまう自分がいるんだ、と。





さらーっと言ったことが
頭に残っていたんです、私。


そして、友紀先生に教えてもらった日から
教えてもらった料理ばかり回している私ですが
昨日、「あ、こういう感じなのね、友紀先生の言ってたことは!」ってことが
あったんです。




特に
玄米ご飯のおかげだと思うのですが
なにせ、「あのーー。なんでこんなに出るんですかあ?」っってほど
見事なお通じ(笑)



友紀先生いわく
玄米食べてると普通の時の3倍の量が出る!と。



感覚としてはですね
内臓の排水管パイプの内側にこびりついてる汚れを
ごっしごっし洗って根こそぎきれいに洗い流してくれているような
そんな感覚です。



玄米って
すごいなあ
と思ったのは
白米ってお水につけてると
ふやけてきて
夏だと一日置いておくと腐っちゃいますよね?


それが
玄米だと
水につけてると
発芽しちゃうんですね。


どんどん発芽しちゃう。
ってことは
「あなた!!!生きてますね!!」ってことです。




友紀先生は
玄米はまるごと食べるから、と特に
無農薬玄米にこだわっていました。




まあ、栄養がたくさんあって
ビタミンミネラルなどあるそうなのですが
そんなことよりなにより
このすっきり感はすごい!!



子供がいうこときかない~~~~きーーーーっ
旦那に苛立つ~~~~~~~~き~~~~っ

日々生きてるといろんなことが
あります。



でも、
どっかーんん
こんなにすっきり
根こそぎ悪いもの排出しちゃいましたあ!!
って感覚を日々味わっていると



「ま、しょうがないなあ」
「ま、いっかあ」
「ま、長期戦で(笑)」って
即座に思えちゃう自分がいるんです。


これってすごい。
女は特に体,大事ですね。


おなかがすっきりしてると
頭もすっきりするんです。



もちもち玄米しっかり噛んで
お野菜エネルギーがたっぷりつまったおかず食べると
もう不思議と心が落ち着く。


いわゆる
自律神経が落ち着く
というやつですね。



パンや小麦ばっかり食べてたら
血糖値あがったりさがったりの急降下急上昇が激しくて
テンションもあがったりさがったり
すぐ落ち込んだり、すぐいらついたり
するっていうのはうなずけます。




友紀先生が
提唱している
「食べるもので心が変わる、考え方が変わる」
ってことを
料理を教えてもらって
作ってみて
食べてみて
出してみて(笑)
はじめて実感した、私です。


「ああ、こういう感覚なんだ」
「友紀先生はこれを伝えたいんだな」
ってことが
わかった瞬間に
私、ものすごくテンションあがってしまいました。


自分が体験してみて
これはすごいことだ
これを知らないってだけでしんどい思いしている人がいるはず
これを伝えることできっと幸せになる人がたくさんいるはず

そんな想いが友紀先生を
突き動かしているんだなあと
思いました。



友紀先生の話す言葉には
「ぜったいもってかえってね、この想いは!!!」
という熱いエネルギーが乗っかってるんです。


私も43歳になってくると
日々のテーマが
「いかに疲れないように過ごすか」
「いかに余裕を持って過ごすか」
なんですね。



だから
こうやって
食べることで心が変わっていくってことを
実践で教えてくれる先生との出会いは
宝物なんです。



中北友紀先生の
料理教室は
高松南郵便局の近くのご自宅なのですが

3回行って3回迷った私は説明できません。

直接おききください。。。

 


定期的に開催されていますが
私のように
この日に個人レッスンお願いしまっす!
というのもOKだそうです。

tomo@8181118.com

私までメールいただければ中北さんのご連絡先をお知らせしますね。



2017年最初の母性型勉強会のご案内です。

あなたの強みを引き出す「母性型勉強会」

日時:2017年1月25日(水曜日)午後6時30分~9時

場所:高松国際ホテル

会費:3,000円(食事代込み)

テーマ「なぜか上手くいってる人の心の持ち方」

http://www.reservestock.jp/events/163328

ご参加をお待ちいたしています。

 



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あなたの虫歯が何度も同じところが再発する理由(その1)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その2)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その3)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その4)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その5)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その6)



2016.12.14女はバカなほどかわいい?

香川県高松市の
噛み合わせ専門歯科
吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。


女はバカなほどかわいい

・・・と、亡くなった父は家に連れてくる飲み友達と
赤い顔してよく言ってました。


母は
「まあ、男って、バカね~~~~」
なんて言ってました。


2016年の現代の日本において
こんなこと言おうものなら
一瞬で
叩かれます
uehara_4.jpg



女性なんとか委員会とかには
もうボコボコにされます、きっと。


ゆるーーーい
時代の話です。


まだ世の中に
セクハラという言葉も
ストレスという言葉も
インターネットという言葉も
なんにもなかった時代です。


でも、
きっと
本心です。


バカ
というのは
本当のバカという意味ではなく
上手に男性の「受け」をとってくれて
バカを演じてくれるという
意味です。
知ってても
「まあ、そうなの?知らなかった」と言える人です。
二段も三段も下に降りて
「まあ、すごいのねえ」と
おばかを演じられる
ということ。


なかなか
できません。私。


そんなことは
女性側に余裕がないと、できません。
kaisetsu_9.jpg


外でガンガン働いて
競争競争の中で
戦って
人間関係もとってもややこしい中で頑張って
そんな男性が
家に帰って求めるのは


「仕事モードとは全然違うモード」
であり
まったく違う思考回路であり
まったく違う発想
です。


それらを総称して
「癒し」
というんだと
思うんです。


ものすごい大きな会社の社長さんで
部下もたくさんいて
いつも「いわば勝ってる状態」があたりまえで
走っているような男性は
まったく異質
対照的な存在と一緒にいることで
バランスを取るんです。



外で「リーダーシップがんがん」でやってる男性ほど
その反動で
真逆のものを求める。


リーダーとしてふるまわなくてもすむ相手。
外でエネルギッシュで
最高に気遣いをしているぶん
家に帰って求めるものは
充電です。




しかし今は
バランスを崩してます。


外で活発に働き
ストレスにさらされ
人間関係に悩まされ
競争の中で
生きているのは
男も女も同じになりました。
kaisetsu_8.jpg



つまり
家に帰って求めるものは
男も「癒し」
女も「癒し」
になっちゃった。


疲れて帰ってきたのは私だって同じ。
私だって仕事してる。
私だってストレスでいっぱい。
morishita_10.jpg



昔は
型がしっかり、あったんです。

男には「男はこういうふうにふるまっておく」という型が。
女には「女はこういうふうにふるまっておく」という型が。


それが
ぜーんぶ崩れちゃったんです。



男が弱くなり
女が強くなった
と見えるのは
型が完全に崩れちゃったから、です。


私も自分が
完全に「オトコ化」してるなあ・・と思う瞬間があるんです。



私の中学からの友人で
ほぼテレパシーで会話できちゃうようにな存在が
たった1人いるんです。
kaisetsu_10.jpg

意識だけが
飛んでって
なんだか無言の会話してる
感じです。



どーでもいいような会話をしてるんだけど
会うと2~3時間ですっかり充電完了しちゃうのを感じるんです。


彼女は
私とは対照的な人。
なにもかもが
真逆な人。

とんでもないこと口走ったり
理解不能なことしたり
ありえませんな・・ということ考えてたり
でも、
そのあまりにも対照的すぎることで
私の頭の中は
とんでもなく緩んで心もほどけちゃう。



・・・で、こないだも
なんでなんだろうな?
私はなんでこの子と会うと
こうなるんだろ?
とふと考えてみたんです。


そうすると
バカをやってくれるから
ということに
気が付きました。



自分をどんとさらけて
先に大バカをやってくれる
言ってくれる
そうやって表情で会話しあってはや20年。

全面的に
私の「受け」を取ってくれることに徹してくれて
30年
私は「無茶を言う側」(^^)



今では、電話をかけて
「もしもし」を言う前に
お互いの状況がわかっちゃう
という域にまでいってしいまいました。


ほんとに
嘘のようですが
わかっちゃうんです。
私もわかるし。彼女もわかる。


話してないのに
わかる。


多くを語らなくてもわかっちゃう関係って
よく考えてみると
言葉以外の情報をお互いが
読み取りあっているんです。


そこで
この人は自分の縄張りの中に入っている人と
そうでない人をちゃんと私達は
感じています。



私はとっても「愛想がいい人」と言われます。
自分でも、そう思う。


祖父母が商売人だったので
会う人みんなお客様、すべてご縁、というのが
私の中にしみこんでいるんです。
ちっちゃい頃から
じいさんばあさんに
語られてるので
これは、抜けない。



頑張って愛想良くしているのではなく
無意識なんです。
条件反射的に、知った人を見ると
満面の笑顔になるし
意識がむく癖があるんです。


でも
家では、そんな顔してません。
化粧落として眉毛ない顔で
子供怒ってます。



だから
うちの娘の口癖は
「ママ、イライラ鬼ばばや」です(--)


やめてほしいのが
よその家に遊びにいって
そこのお母さんに
「うちのママイライラ鬼ばば」って
バラすこと。


学校の先生にも
「うちのママ、鬼ばばイライラストレスで~」と
バラすこと。


やめてよ、外でいい顔してるのに
イメージ崩れるやん!
しかも、患者さんやん・・・・(泣)


ということは
しょっちゅうです。
なので、隠せません。



子供は正直です。
でも、家の中では
リラックスモード100%です。
夫も子供も
距離感ゼロベースの存在です。

緊張のカケラもないのが
家の中。


充電中なのです。
それで、いいんです。



外で働いて
外で成果を出そうと努力し続ける
ということは
少なからず
日々エネルギーを使っているということです。
気も遣う
緊張もする


だから、
充電場所
必要です。
nouda_12.jpg


充電するために
必要なのは
気を許しあった関係です。
距離感ゼロの関係。

緊張しない自分。



24時間戦えますか?
というCMが昔ありましたが
男も女も24時間エネルギー出しっぱなしの
飛ばしっぱなしでは
潰れちゃいます。


外でカッコイイリーダーとして
ガンガンやってる人ほど
同じだけ
とんでもなくゆるんでだらしない顔して
にたーーとしって
ダラーっとする時間を過ごすことで
充電でき
バランスをとって
走り続けることが
できるんです。


いけいけどんどんだけでは
必ず落ちる。



私は
人が病気になるのもならないのも
関わる人間関係の結果だと
思っています。


だから
関係が
とっても大事。


誰と会ってれば
自分は元気でいられるのか?


自分のバランスは誰と会えば取れるのか?


自分の欠落している部分は
誰と一緒にいることで
補ってもらえているのか?


あの人の欠落部分を
自分が補うことで
すごい力がわいてくるんじゃないのか?


そうやって
思ってます。



これは
母性型の考え方の中に
しっかりとあり

相手が「男性性(サヌキ)」でガンガンきたなら
自分は「女性性(アワ)」で受ける
相手が「女性性(アワ)」でくるなら
自分は真逆の「男性性(サヌキ)」で受ける。
そうやって
カメレオンみたいに
自分の受けの方を自在に
変えていくんです。
それが
母性型の人間関係を円滑にいかす知恵です。



自分ひとり
単独で存在してる人は
いません。


関わりの中で
自分は存在します。


だから
自分が日々会っている人達と
うまくやっていける
ということ
自分も相手も会うと充電できる関係が
大事なんです。



職場も同じ。
おバカを先に先にできちゃう人は
大人です。



おバカを演じられる人は
いい女。


先に自分をぐいんと落とせちゃうって
すんごいことです。



自分がこの場で
どうふるまえば
空気がよくなっていくのか
相手が嬉しくなっていくのか
察知することができる人です。



いろんな健康法がありますが
私も健康オタクなのでそういう情報大好きですが
今、自分が「すこやか」でいられるのは
人間関係をちゃんと意識しているからだと
思います。


関係がこじれれれば
人間なんてあっという間に病気になれます。

胃なんてデリケートなので
あっけなく穴があきますし
緊張する関係が続くと大腸小腸緊張しっぱなしで
たえず便秘です。

自分を責めちゃうような関係に甘んじていると
じわじわと難病になるだろうし
体は本当に正直です。



だから
関係が
大事。



型をきっちり知れば
人間関係は
驚くほど、楽になります。
あれ?ってほど、スムーズです。


型を知ることで
自分のことが
客観的に見えるようになります。

自分が見えると
相手のことは
びっくりするほど
冷静に見えます。


冷静に見ることができるので
カッカっカッカしなくてすみます。


落ち着くので
人にも物にもあんまり執着がなくなります。

宗教みたいですが(笑)
私は、そんな感じです。



ぜひ、知って欲しいなあ
と思います。
今年最後の母性型勉強会に
ぜひお越し下さいね。


母性型勉強会
日時:2016年12月21日(水)午後6時30分~21時
場所:高松国際ホテル
会費:3,000円(食事代込み)
お問い合わせは:http://boseinomonosashi.com/study/




IMG_3592.jpg
今日の吉本歯科医院おひるごはん


歯を削る前に知っておきたい7つのこと。メールセミナー全7回 インプラント 歯周病 PMTC 歯の定期検診 噛み合わせ 咬み合わせ 専門 吉本歯科医院 香川 高松
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あなたの虫歯が何度も同じところが再発する理由(その1)


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2016.12.03我を通すより、とっとと謝まり仲良くなったほうがラク

香川県高松市の噛み合わせ専門歯科 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
IMG_3439.jpg
先週
わたし、ミャンマー行ってきたんです。
これはミャンマーの国立小学校の先生たち。
IMG_3434.jpg
4つの小学校をまわったのですが
どこの子供達も
かわいいのなんの!

信仰の国なので
どこにいっても
みんなこうやって手を合わしてくれます。
IMG_3419.jpg
朝5時出発し
片道5時間をかけてやっとう到着した
神秘の岩ゴールデンロックとついに対面。
今にも転がり落ちていきそう。

この岩の
金粉をたくさん手にこすりつけてもらいました。
なんでも
どんな願いも叶うそうな。

ミャンマー珍道中
書きたいことたっくさんあるので
お休みの日に
また、書きますね。


5年後には景色が変わっているだろうな
と思うほど
急速に発展しているミャンマー。

私はまた、行きたい。
IMG_3490.jpg
さて、これは11月母性型勉強会


今年最後の
母性型勉強会のご案内になります。


日時:2016年12月21日(水)18時30分~20時30分
場所:高松国際ホテルにて
会費:3,000円(食事代込み)



昨日、
当院に長くきて下さっている患者さんから
メールを頂いたんです。


以前わたしが書いたブログを読んで下さって
「すっごく旦那ともうまくいくようになったし
会社でも衝突しないようになったんです」
とおっしゃって下さったんです。


どれだどれだ?
とお聞きしてみると
この記事でした。
プライドが高くなると「ごめんね」が言えなくなっちゃうんです。


とっとと
謝る
というのは
私は、それをとっても上手にやってる姿を見せてくれた人の
真似なんです。


衝突しそうなことが起こったり
感情でグダグダになっちゃって
どうにも引っ込みがつかなくなった時には
もう
とっとと
謝っちゃう。


夫婦や
親子や
職場の近い関係って
我を通しちゃいたくなりますよね?


でも、
我を通してる時間って
結構しんどい。


だから
時間短縮です。

どっちでもいいや
って
なってきちゃうので
本当、感情のおさめどころって
自分で決めておくって
大事です。


読んでくださいね。
「ごめんね」
「申し訳なかったです」
「私が言いすぎたね、ごめん!」

サラリ、こうやって謝れる言葉が出てくる女性は
外でも中でも、人間関係うまくやっていけるものです。
nouda_9.jpg

いろんな知識が入って
いろんな勉強をしていって賢くなればなるほど
どんどんプライドが高くなり
一番身近な相手に
「ごめんね」
が言えなくなっちゃうんです。


人と人との揉め事は
「私は正しい」=「あなたは間違っている」
と双方が思い込んでて
力が対立しあっている時に起こります。
kaisetsu_6.jpg

そういう空気の時は
その場にいる人みんなが不機嫌な空気に
巻き込まれます。
周囲はいい迷惑です。
kaisetsu_9.jpg


自分にも非があったかな
自分も反省するところがあるな
とすぐさま思い返し
「ごめんね」
と先に言えちゃう人は
先に謝ることで
目の前の相手との関係がとっとと修復され
自分の尊厳も守られることを知ってるんです。



そこで、
「なんで私が謝らなきゃいけないの?
相手が悪いのに!」
とずっと心の中で怒りを溜めている人は
病気になります。

怒りは「悪い毒」ですので
ためてる本人が一番体内に巡り
病気になるんです。

肉体の病気か
精神の病気か
どっちもか。



家の中での自分は
そのまま社会に出ても同じ自分ですので
家の中で主人を論破し責めたてる奥さんは
会社に出ても同じことを、します。


主人に向う
「はあ?なんでそんなにだらしないの?」
という怒りは
そのまま
会社の上司に
「はあ?なんでそんなに仕事できないの?」
ということになるんです。


人間関係は
パターンがあるんです。


何度も同じパターンで人間関係をダメにするのは
いつも同じなんです。


相手が変わっても同じことが
起こるんです。

根っこが同じなので
誰がきても同じことを繰り返すんです。
uehara_3.jpg


私も結婚して3年か4年ほどは、
ずっと「謝れない女」でした。

特に身近な主人や
親には謝れない。


一番たくさん接する人なのに
「ごめんね」が言えない時の私は
悪いものを溜め込んだ肉の塊を抱えて日々くらしている感じです。
なので、どうもうまくいかない。
仕事に行ってもどうもイライラする。
nouda_11.jpg


たまに会う遠くの人には
いくらでも優しくできるけど
毎日顔を合わせる人には難しい
となると、
実は力の湧いてくる度合いが違うんです。


特に女性は仕事中心に物事を考え出すと
スパスパッと切ったように
相手を結論づけて責めてしまうようになります。


「それは、間違ってる!」
「それは、おかしい!」
「だって、それはこうじゃない!」

筋道たてて理論的に相手を責め続ける術は
いまは女性の方が上手(うわて)です。


でも、相手を論破しても、
すっきりするわけでは、ありません。


論破して、相手を言い負かして
自分が正しいことを主張し続けても
心はなにか虚しいんです。
相手と仲良くなれない。
心が遠く遠くなっていくんです。
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女性が社会進出するということは
女性がどんどん男性化するということ。


会社の女性には男性並みに働いて欲しい
でも、
自分の奥さんや彼女には
自分を立ててくれてうんと優しい女性らしい人がいい
というのが
男性の本音です。
nouda_14.jpg

私は、昔本当に、しんどいことしてたなーー
と自分で思います。


今では
家の中でもめたら
「おっと、ごめん!」と
先に謝っちゃいます。


以前はそのまま責めたてる方向に1時間、2時間と進んでいたのが
今では、「はい、ごめんね」で終了です。


だいたい家の中で起こる揉め事の8割は
自分のイライラか余裕のなさから
スタートしてるんです。

そこにああだこうだと
もっともらしい理屈をつけて
相手と戦おうとしてるだけ。


余裕がない時にはもめるんです。
余裕がなくなると、女は即座に「男性化」するんです。

余裕がない状態が
ずっと続くと、
そのまま「オヤジ化」が定着するんです。


脱おやじ化宣言をして
先に、謝っちゃったほうが
楽ちんです。


「ごめんね」の優しい一言で
とっとと関係を修復して
それから、
じわりじわりと
自分の要求をあの手この手で
通していけばいいんです。


自分のことを責め立てる女に
愛情を注いでやろうと思う男性はおらず
もっとちょうだいよ、全然足りないわよと
要求してくる女に
「よしよし、ではもっとやろう」と気持ちよく
あげたくなるような男性はいないんです。
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謝ることと
反省することは
歳を重ねるほど、プライドが高くなって
できなくなっちゃうんです。


「ごめんね」と言う前の空気と
「ごめんね」と言った後の空気では
天国と地獄です。

「え?私、なんでこんなにつらかったんだっけ?」
自分で自分の首をギュウギュウに絞めてたことに
気が付くんです。
IMG_3510.jpg
今日はハヤシライス
トマト缶のおっきいのがぼんぼんと
入ります。
酸味が利いて
さらさらして美味しいんです。

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原因を取り除かない限り再発を繰り返すのです


あなたの虫歯が何度も同じところが再発する理由(その1)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その2)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その3)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その4)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その5)


あなたの虫歯が何度も同じところが虫歯になる理由。最新の虫歯治療(その6)


2016.10.27女性にあっけなく、好かれる方法

香川県高松市の噛み合わせ専門歯科 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
今夜は母性型勉強会です。
ひさしぶりに、男女ネタです。

先生とのところには
男性経営者女性のマネジメント
えらく困ってて
「手を付けられないんです」
「何をどういっていいのかわからない」
「いろいろしてあげてるのに、言うことをきかない」
「とにかく、いろいろ、めんどくさい」

一体どうやって
彼女達とコミュニケーションとればいいんですか?
一体どうやって
彼女達に仕事をまかせていけばいいんですか?


と、初期のうちの院長みたいなお悩みが
殺到しているようです。

いやーー、母性型勉強会来て下さいよーー。
と、私はいいたくなります。


きっとどの経営者の方も
お仕事のことはものすごく勉強されているはずです。
でも、きっと
奥さんや
彼女や
娘や
会社の女性社員や
お母さんのことは
何も、知らない。
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知らないから、地雷を踏む
知らないから、絶対やっちゃいけないNGばっかりやっちゃう
知らないから、間違った発想をする


だって、そんなことを
教えてくれる場所は
ないんです。


女の私だって、知らなかった。


へえ、男性って、そうなんだ?
そりゃあ、うまくいくはずないわね、と。


夫婦は外交の場
夫婦こそ、家庭内営業が必要
と言われますが
まさに、その通りだなあと
思うんです。


これ、実話なんですが

うちの院長が実際にやった会話です。

私がきた頃なので
10年以上前です。

彼氏との関係で悩んでいる女性との会話。


女性
「最近、ずっとこのことで悩んでて、気が重いんです。
仕事してても、ずっとアタマの中はその悩みでいっぱいで
集中できないし、やる気も起きないんです。。。。」


院長「え?そんなにずっと悩んでるの?
じゃあさ、ずっと悩むの時間の無駄だから
夜の11時から11時半までの30分間、集中して悩むってのどう?
そしたら、あとの時間は効率的に使えるし」


女性「・・・・・もういいです」



笑い話ですが、実話です。

我が家ではこういう会話はしょっちゅうです。

そして13年も一緒にいると
私も院長のこの思考がうつってしまって
最近も悩んでいる友達と電話で話ししてて
「じゃあさ、一日30分悩む時間決めて、集中して悩んだら?
時間もったいないしさ」と言ってる自分に
笑いました。



もはや、私は、男性脳に近くなっている気がしなくもないのですが。


こういう場合、
男性は、女性が欲するところを
理解しておくと、100%モテます。


女は話を聞いてくれる人をを好きになる
モット言えば、
質問してくれる人をより好きになる

という
実証済みの法則があります。


コミュニケーション能力の高い女性同士であれば
より高度に
まるで女優をインタビューする編集者のように
相手の自己重要感を満たすような
質問を投げてきます。
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うまいっ


と手を叩きたくなる。


自分の話ばっかりしてる男性は
ほぼ100%嫌われます。


女性はだいたいが
聴き上手。
なので
自分の話ばっかりひたする男性に対しても
「うんうん、へえ、そうなの」
えんえんきいてあげちゃったり
します。


女性は、男性に
本音を言いません。
理由は
「言うと嫌な女だと思われるから」
「言うとわがままな女だと思われるから」
です。
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女性の中の本能が
「男性に本音を言ってはいけない」
ということが
深くインプットされているに
違いありません。


女性の側がひたすら、
演技しちゃうもんだから
いつまでたっても
男性の勘違いは
修正がきかないまま、です。


でも本当は、言えた方が
仲良くなれるんです。



先ほどの
うちの院長と
女性スタッフとの会話ですが、
院長としては
本気でこう、思うわけです。

「そっか、そんなに悩んでるんだ、しんどいんだ。
じゃあ、悩む時間はしんどいだろうから
短縮したらいいじゃない?と提案してあげよう」
男性はすぐ問題解決に走ってしまうんです。


でも、
問題解決型の会話を受け取った彼女は
こう、思うわけです。

「あ、ダメだわ、この人なんもわかってない」
「うーん。この人にはもう相談するのやめよっと」
と。

男性にしてみたら
だって、悩んでることを
解決してあげようとするんだから
親切じゃない?
いいことじゃない?
と、本気で思うんです。


でもですね。
違うんです。


女性が求めているのは
「わたしの気持ちをわかってくれる」
なんです。
問題解決の答えが欲しいわけじゃない
んです。


それを
具体的に実践すると
会話を大事にする
ということなんです。


もっといえば、
「うん、うん、そうだったんだ」
「へえ、それはつらいね」
「ずっと悩んでいるんだね」
「そうかあ、つらかったね」


悩みや愚痴をしゃべり倒す彼女の話を
まずは、「うんうん、そうかあ」と
聞いていく。


ということなんです。


その「うんうん」の中に
共感のキーワードも
盛り込んでおくことが
ミソです。


共感のキーワードとは
女性「最近ずっとつらくて・・」→男性「ずっとなの?それはつらかったね」
女性「もう腹が立ってくやしくてくやしくて・・」→「男性、そっかあ、それはくやしかったよね」


彼女が言ったことを
①そのままオウム返しする
②つらかったね、腹が立ったね、くやしかったよね(共感言葉を差し込む)


ここまででもう70点。


さらにあと30点アップするには

質問する
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ことなんです。


さあ、メモのご用意を!


「それで、◯◯はどんな気持ちになったの?」
「それで、◯◯はどうしたいと思ったの?」
「どうして、そんな風に感じたの?」
などなど、
質問するんです。


それはまるで
有名人を雑誌で特集するための
インタビュアーのように
丁寧に丁寧に
質問をしていくんです。


そんな面倒くさいこと
できるかああっ
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とチャブ台をひっくりかえしそうになるかもしれませんが
コミュニケーションとはそもそも
面倒臭いもの、です。
そして
女とはそもそも
面倒臭いもの、です。



女なんて
簡単だ、と思ってるから
痛い目にあうんです。


女なんて、と
身近な女性を低くみていると
支払わないといけない代償は
実はとっても大きいです。
頑張ってひと財産築いても
あらよあらよと
足元から崩されちゃったりします。
私、ちっちゃい頃から
そんなことばっかり見てきましたから。




自分以外の他人は
男だろうが女だろうが
面倒臭いもの、です。


しかし、これも
訓練です。
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筋トレと同じです。


最初は面倒臭いなあ、といちいち
説明書を読みながらやっていたことでも
毎日毎日やっていると
そのうち
自動操縦でできるようになりますよね?


自動操縦でできるようになったら
もう昔の
できなかった時の
説明書をいちいち読んでいた時の気持ちなんて
思い出せなくなりますよね?


その感覚と
同じです。


男性なら女性の気持を理解する
女性なら男性の気持ちを理解する
そのための説明書を今、読みながら
新しい知識をアタマの中に入れている
と考えると
車の運転のように
サクサクできそうではありませんか?



そしてこの
質問する
ですが、


これ、実際にやれれた側としては
気分いいこのうえない、んです。


過去に、すっかり
「ああ、私ハートもってかれちゃいましたわ、すっかり
やれちゃいましたって」って時には
かならず、相手はそれをやってます。



女同士のおしゃべりは
えんえん5時間でも6時間でも
コーヒーいっぱいで喫茶店で
話せちゃうくらい、なんです。


そんな女のおしゃべりに
つきあえる男性は
そんなに、いません。


でも、仕事だと、思う
いかがでしょう?
経営者なら、
「これは、俺の経営の基盤となる大事な仕事なんだ」
と思うと、どうでしょう?



あなたが男性経営者で
部下には女性社員がいっぱい。


女性社員には
気持よく動いてもらわないと
自分の仕事は立ち行かない。


社長の想いをわかってもらって
賛同してもらえないと
仕事に協力的になってもらえない。


つまり
男性経営者にとって
女性の心理や気持ちを
理解する
という行為は
重要な仕事なのです。
そして、絶対必須の勉強すべき教科なんです。



男性と違って
女性は、あっちへこっちへ
網の目のように気を回すことができちゃう生き物です。
そして
男性とは違った感度で
「あ、ちょっとおかしい」
「ん?なにか、違和感感じる」
ってことを
感じちゃう生き物です。

いけいけどんどんで
上に上に進みたい
拡大しちゃいたい
つっぱしりたい
目立ちたい
わっはっはとなりがちな
男性を
「ちょっとちょっと、待ちましょう。気をつけて」
と危険を先に察知してくれるのも
女性。


行き過ぎてると、
セーブをかけてくれるのも
女性。


なぜかっていうと
女性は、「いのち」に根ざしている存在なので
なんとなくあぶないって感覚
この人、危険っていう違和感を
理屈抜きで感じちゃう生き物なんです。


そういう存在がいる
ってことを
男性経営者は
知っておく必要は
絶対あるんです。


女性社員は若い子がいい
若い子をどんどん入れ替えればいい
女は馬鹿なほうが可愛い
なんて、言ってると
足元すくわれちゃうんです。


奥さんも大事です。
愛人を大事にするなら
奥さんはその10倍大事にする甲斐性がないと
破綻します。

10倍大事にされてるなら
愛人に対しても
おおらかになれるのが
これもまた女性のおおらかさ、です。


釣った魚に餌をえらないと
魚は腐るんです。


釣ったもんだから
もう餌はえらないってなると
腐った魚は
新鮮な魚も一緒に腐らせちゃうんです。


長くずっと、大事にする
一人の人をずっと大事にしていく
縁があって出会ったこの人を
大事にしていく
こういう考え方で
付き合っていくんです。

そうしたら
次々、古くなったから新しいのに
かえるかーーなんて発想には
ならない。



どう考えも
その方が、ずっと幸福です。
あっちいったりこっちいったり
目新しいものに次々飛びついて
次々あきていくより
ひとつに集中してそこにエネルギー注いでいくんです。

注いだものは
大事な存在になっていく。


自分の周りに大事な存在が
増えていく。



本当に長生きの時代に日本も突入しました。
私の周りでも70近い夫婦が
離婚したり
離婚はしなくても
夫婦仲が大変なことになってる
ということがたくさんあります。



その根本原因は
私は
オトコもオンナも
話す
ということを
してきてこなかったから、だと思います。
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話す
なんてことをしないから
もちろん
相手の話を聞くなんてこともしない
聞かない人が
質問なんて、夢のまた夢。


だから
晩年になった時
あたふたするんです。

「あれ?うちってこんなに会話ができてない夫婦だったっけ?」
「あれ?何十年一緒にいるけど、こんなに噛み合ってない夫婦だったっけ?」
ってことに。



女性も女性同士のおしゃべりは得意でも
男性に対して
きちんと自分のことを表現する
という話し方は苦手です。

感情だけで突き抜けようとすると
自爆します。


男性も
女性の話をしっかり聞く
女性に質問するということは
訓練しないと
絶対、無理です。



男性は変化が苦手です。
変化ではなく、
新しいことを知るという発想で
訓練していかなきゃいけない時代に
もう完全に突入しています。



話ができない男と一緒に働くのは嫌、なんです。
話ができない男と一緒に暮らすのも嫌、なんです。


今までの日本では
一方的に男性が話していることを
女性がはいはい、と聞く
というのが一般的でした。



しかし、
もうそれでは
夫婦も
家族も
職場も
たちいかなくなってるんです。
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今は、女性も社会で働くことが
普通です。
奥さんも家に引っ込んでないで
働いてます。


女性は存在そのものが
戦力です。


それも
柔らかい
おおらかな
あたたかい
戦力です。


男性がイメージする
「女性も戦力」
とはまったく、違うんです。


女性の力を本当に
生かすことができるのは
母性型的発想です。



本来、女性は男性を支えたい
サポートしたいという本質をあわせています。


女性自身が
前に出て私の能力を全世界に広げたい
という方は少なく
トップが、
こけないよう
倒れないよう、
恥をかかないよう
会社を潰さないよう
あの手この手でサポートするという
網の目のような意識を張り巡らせることが
できる女性の方が圧倒的に多いんです。


それが、
母性型女性の戦力
です。


鎧をかぶって
男性と同じように
自己主張していく
戦力ではないのです。



女性に、好かれて下さい。
好かれると、何もかもが、女性には通ります。


嫌われると、どんなに100枚の企画書を書いても、通りません。


好かれるには
会話です。


男性経営者が女性のマネジメントに困る理由は
会話ができないから、です。


簡単です。
①ひたすら、聞く
②共感言葉を言う
③質問する


嘘でもいい。
演技でもいい。
毎日やってるうちに
心から、できるようになっていくんです。


まずは一番手ごわい奥さんから。
奥さんでうまくいったら、部下の社員に。
部下の社員にうまくいったら、そこからは
彼女でも夜の街にでも
どこにいっても、モテテ下さい。




では、今夜は母性型勉強会です。
お待ちしています。

■日時:2016年10月28日(金)18時30分~21時
■場所:高松国際ホテルにて
■会費:3,000円(食事代込み)


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本日の吉本歯科医院のお昼ごはんは
カレーうどん。
ねぎがなかったので
小松菜で。。。
大根ツナサラダ&鉄分補給のためのひじき大豆煮

クックパッド様の
「カレーうどん」で人気第一位レシピでした。
間違いなく、美味しかった。


おなかちぎれそーーー
とスタッフが2階から降りてくる顔を見ると
「やった♪」と嬉しくなっちゃう、私です。

2016.06.25自分の悩みは人に相談なんてできない

香川県高松市の噛み合わせ専門歯科医院 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。
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みなさんは、自分だけで悩んでその悩みの渦の中に
一人でうずもれてしまうということは、ありませんか?


私は自分ひとりでなんとかできる、という頭が昔から強すぎて
そういう頭がすっかり定着していたおかげで、せいで?
ここで仕事をしはじめた頃は本当に大変でした。


「自分で考えなきゃ」
「自分でやらなきゃ」
自分で考えてもわからないことを
ずっと考えているもんだから
しんどくてしょうがない


その頃の私の発想は、
自分の悩みを人に言うなんて、という発想。
言ってもしょうがないし
いわれた方も嫌だろうし
そもそも、そんなことは自分でなんとかするもの、
そういう発想。


私が、そういう発想だった頃は
もうなにもかも全部自分が背負っていってる気になってました。


他人に甘えることができない
隣に人にお願いすることができない
今の苦しい現状を
一緒にいる人に伝えることができない
話すことができない


そういう時は
「察してよ」モードになってるんです。


私だけが
こんなにしんどいのに
私だけが、
こんなに頑張ってるのに

あなたは
周りは
察しなさいよ!!
という暗黙の要求を全身から発してるんですね。

きっと、主人とかから見ると嫌な女ですねーー。
重いですねーー
逃げたくなりますよねーー
じめっとしてますね。



それが、違うんだ、ってことに気が付かせてくれるような
人とであったり、
そういう人と出会ったことにより
「あ、こういう発想そのものがダメだったんだ」って気がついて
意識して
あえて人に相談する
こまったら、誰かにすぐ話す
というようになって
すごく、すごく、スムーズに物事が運ぶようになりました。


ひっかかりがなくなったと感じるのは
それほど、
自分で止めてたんだろうなと
思うんです。


人は自分ひとりで生きてるわけじゃない
と頭ではわかっていても
一人で生きようと
してしまいます。


特に今、女性がその傾向が強いと私は思います。


自分だけでなんとかしようとする
気分のこの気持ちを誰かに話すなんて
打ち明けるなんて
そんなことしたらされた側も「引くわ・・」と思い込んでしまいがち。



その心の奥には
「私なんかのこんな悩みを他人に打ち明けるなんて」
という自分自身を大事に思えない部分があるんです。


大丈夫です
自分で頑張ります
自分で考えます


でも、
心の中では
しんどくていっぱいいっぱい。



相談すればいいのに
もっと何でも打ち明けたらいいのに

そういわれても
できない人はたくさんいます。


なんでも、すっと楽に打ち明けることができる人もいれば
人に相談することが
どうしてもできないという人がいます。


でも、練習なんです。
意識して、
そうやって
心打ち明けていこう
って意識していくだけで
言葉は出てきちゃうものなんです。



人と繋がるには
自分から先に、心打ち明けていくんです。
先に、です。
あなたが言うなら私が言うわよ
じゃなくて
あなたはどっちでもよく
私が、先に気持ちを話すんです。


そのことによって
全部が変ってくる。
相手との関係性が一気に変わっていくんです。
近づくんです。



おととい、同じくご主人と一緒に自営業をされている(職種はまったく違いますが)
奥さんと話す機会がありました。


話をしてて
「わ、私と一緒だ!!」とビックリ。
むこうもビックリ。


何が一緒かと言えば
心の中で思ってることや
抱えている悩みや
いますぐ解消したいこのひっかかりが
ぜーんぶ一緒でした。


一人でやっちゃおうとする
そして苦しくなる
頑張るのが結構好き
でも行き過ぎて周囲に要求がきつくなる
他人に甘えることが苦手だったけど、
行き詰まるような出来事が起こり
その出来事をきっかけに、
「人に相談していく、お願いしていく、心委ねていく」ってことに
今度はハマりそうになってるってとこ。


いろんな感情がむき出しになってることを
意外にもいつも一緒にいる人達には
ばれてること。
そしてバレてることを昔は必死で隠そうとしてたけど
今は、むしろそれを売りにしてること。


私がここにきて14年、
彼女がご主人と一緒に会社を立ちあげて17年。


毎日が「もう嫌!こんな生活!あんた一人でどーにかしてよ」の時期を乗り越え
「あれ?私が変わらなきゃいけないわけ?あたし???」という時期も通過し
次は、
自分も含め
関わる人が、
お互いに心打ち明けられるような環境を作らないと
結局、みんながもたないよね、という結論に
行き着いてます。


そう、もたないんです。
心をきちんと取り扱ってあげることができない場や人同士では
もたないんです。

元気でないんです。
信じることもできない。


職場でも
家庭でも
それ以外でも
私達は
自分の体に内臓してある
「こころ」のことを
話し合う機会はあまり、ありません。


「心」は
今、なんとなく刺さるなあ痛いなあ、嫌な感じだったなあわたし
って思った気持ちや
寂しいなあとか
悲しいなあとか
せつないなあとか
誰もわかってくれないなあ
とか
一人の人が心の中だけで
ふと感じることの塊です。



職場や
ビジネスの現場に
そんな「ココロ」なんて関係なーいい!!必要なーいい!!
甘いんだよっって
思いがちですが、

なんてことない
仕事は人がやってることですので
人の心がイライラしてたり
怒ってたり
疑ってたりすると
うまくいかないんです。
なぜか。

これ、本当。


逆に
心が安心してて
ほっとしてて
隣の人と目があって
何気ない話ができる時は
日常業務がスムーズなんです。
スムーズってことが、
ミスが少ない。
コミュニケーションが取れてると
みんなが
それぞれを補おうとする力が発揮されるんです。
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コミュニケーションが取れてないと
「は?それはあなたの仕事でしょ?わたししーらない」ってことが
あたりまえ化するんです。
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でも、それでは
モタナイ。


女は、特にモタナイんです。
ある日ぶちっと切れるんです。

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心よりも
体が先に悲鳴をあげるんです。

もう限界って。



毎日が
わっくわくして
どっきどきして
前向いて
希望に満ちて
さあ、行くぞって
一人でなれるならそれでいいのですが、
それを維持するには
実は一人では無理なんです。



わくわくするのも
どきどきするのも
「私、なんか今うれしいな」
「やれるかも」
って明るい方向に気持ちが向いていく時って
かならず誰かに
何か働きかけがあるんです。


誰かの言葉だったり
誰かの態度だったり。


他人が関わってくれことで
自分が嬉しくなったり
するんです。



人が一番元気を失っていく時は
誰にも相談することができない
って時だと、思うんです。


「ま、そんなこと誰かに相談しても
どうにもなるもんじゃないし」
「自分で頑張るものだし」って
思い込んでると
どんどん人は黙り込み
どんどん悪い妄想の中に一人突入していきます。
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話してみると
相談してみると
あっけなく
もう本当にあっけなく
「あれ?違ってた?」ってことに
気がついて方向転換できちゃうことって
いっぱいあるんです。



一人でもんもん
これが一番いけない。


でも、そうなってしまうのが
今の世の中の構造だと、思います。


悩んだら、
ネットを開く。


悩んだら、
黙る。
こもる。


不安な頭で検索したネットの中には
幸せになる情報はない、です。


もんもんとして
一人でなんとかしなきゃいけない
と思い込んでいる頭が検索するキーワードは
より不安をあおり
より不幸を増長させる
情報を見事にすくい上げてきます。



自分の心模様が
しっかりと上を向いて
私は一人じゃない、私はみんなと生きてる、みんなも
私とともに生きてる
そういうことが当たり前に信じることができてる人が
検索をかけると
より、その方向を増長させるような
情報を集め
同じように感じる人が寄ってくるんです。


逆に
もうがっくり下を向いて
私は、この先たった一人で生きていかなくてはいけない
誰も助けてなんてくれない
私は誰も信じることができない
親や兄弟が死んだら私たった一人だけなんだ
って信じ込んでしまっていると
やはり
その方向を増長させる情報しか
集めることができないんです。

そして、
不安は人を「疑いの心」でいっぱいにします。


疑いの心でいっぱいの目で
人を見ると
自分が損をしないように
自分がさらに傷つかないように
そんな目でしか人を見ることができなくなるんです。
そんな心でしか他人とコミュニケーションとることが
できなくなるんです。


信じられない
から、
自分の悩みを打ち明けることが
できないんです。


自分の悩みを打ち明けてしまうと
弱みをみせるようで
恥をさらすようで


でも、
悩みを打ち明けても
人は自分を傷つけない
人は自分を嫌いにならない


そういう体験を
そういう言葉を
シャワーのように浴びて
いくと、
自分の心のうちを誰かに話すのは
平気になるんです。



私は、自分自身の体験として
心の中の生の感情を鼻水たらしながらでも
話しきって
それを聴いてくれて
時には相手も立場が逆になり

そういうことができてる時は
やたらめったら
本当に元気です。


その元気は
「なんか、私ってなんでもできちゃう??」って
大勘違いさせてしまうほど
むくむくと力が湧いてくる。



すっかり
出尽くして
鼻水も
涙も出尽くしたら
やけにすっきりして
次は、
「あれ?なんかあったっけ?」ってくらい
心が晴れやかになるんです。


晴れやかになったところで
具体的にまた、
働く動くってことができるんです。


子育ても
仕事も
介護も
家族も
夫婦も
職場も
仕事も
いろんなシーンで、人は行き詰まるんです。

そんなのあたりまえ。


行き詰まってる時は
自分ひとりでどうにかしようとしてる時


自分一人で頑張れる
この基盤ができるその前には
安心感というものがいるんです。

必ず、
私は、一人じゃない
って信じられる関係性が確かにある
ここあそこに、ある。
居場所がある。
そう思えて心が安心するから、
外に、でかけることができるんです。
好奇心が発動できるんです。



不安で不安で
泣きそうに不安で
たった一人でどうしよう
自分はどうなるんだろう
こんな風に心の中が
なってる時に
「自分ひとりで頑張っていくもの」って
言われても無理なんです。



順番があるんです。
まずベースに、安心感。
母性型の基本の考え方なんです。



次回母性型勉強会

■日時:2016年6月29日(水) 18時30分~21時
■場所:高松国際ホテルにて
■会費:3,000円(食事代込み)
■お申し込みは:http://boseinomonosashi.com/study/









2016.05.13横並びだったはずのあの人がみんなに認められているのを見ると苦しくなるそのこころは?

香川県高松市の噛み合わせ専門歯科医院 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。



いつも一緒に横並びだったはずなのに
そのうちの誰かが
いきなり、
キリリと動き出した時
誰かに
みんなに
認められていく
評価されているのを
見ると
nouda_14.jpg
苦しくなってしまう
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でも、そんなことは
おくびにも出さず
口にも出さず
顔にも出さず
「わあ、すごいね!応援する、頑張って」
と言葉では言うんです。

ココロの中は
なんで?
そんな一人だけ?
私じゃないの?
置いてかないでよ
と、なにやら
もやもやした気持ちが
メラメラ湧いてくるんです。
honoo.jpg

そのモヤモヤした気持ちの正体は
嫉妬かもしれない
自分が本当は先にしたかったけどできなかったことに対する不満かもしれない
その人がやりはじめたことは
実は私がやりたかったことかもしれない
置いてかれることに対する不安や恐怖かもしれない


自分の心の中が
波打ったことで
自分の心の中が
嫌な気持ちで
不安な気持ちで
いっぱいになっていることを
自覚できる時はいいんです。


でも、自覚できず
「なんか、むしゃくしゃする」
「なんか、むしょうに、不安になってきた」
って時は、
人間誰しもあるんです。



人は自分の心の中に湧き上がってきた感情は
外に出していいものであれば
素直に表現できるんです。

嬉しかった
感動した
優しい気持ちになれた
感謝の気持ちが湧いてきた
応援したくなった
支えたくなった


こんな気持ち
外に出しても良い、
誰にも批判されないような感情は
いくらでも表現できるんです。



でも、逆に
負の感情は、表に出すことはできません。

あの人が自分よりも先にいって許せない
嫉妬の気持ちでいっぱい
そのことによって自分が不安になった
あの人と比較して自分の境遇に不満がある
本当は、こんなこと考えてるけど恥ずかしくて言えない
ということは、

誰にも打ち明けることは
できないものです。


恥ずかしいから。
そんな嫌な感情持ってるなんて思われると軽蔑されるから
たいしたことない自分がそんなたいそうなことしたいと
考えていると悟られると恥ずかしいから
そんな醜い感情持ってるなんて人に知られたら
嫌われるから


だから、言えない。
どんなに「なんでも言ってね」
と言われても言えない。
心許した関係でも、ここだけは言えない。
隠したい。


それが普通です。


悩みを打ち明けあって
共有しあいましょう、と言っても
そうそう言えないのが、これ人間です。


それが、普通です。


だから、よほどの運命共同体くらいの関係にならないと
なかなか自分の
家族にも言えないような負の感情は
吐き出すことができないんです。
吐き出すことが一人でもいる人は
それだけで大成功です。




では、負の感情は隠しとおせるか?
と言えば、
そうはいかないんです。


溜め込んだ負の感情は
自分の体で巡るからです。
いつか、爆発する。


自分に対して爆発する場合は
自分を病気にするんです。
他人に対して爆発する場合は
他人を激しく攻撃するんです。


どっちか、です。


私達は
「人に認めて欲しい」
もっといえば
「おまえはすごいね、よくやったね」「あなた素晴らしい」
と承認されたくてしょうがないんです。
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その欲求はみんなある。


でも、「認められたい」が
あまりにも激しすぎる
求めすぎると
苦しくなるのは、自分です。


もっと愛してよ
もっと大事にしてよ
もっと私にちょうだいよ
もっとほめてよ
もっと認めてよ
もっともっともっと。
だって私、こんなに頑張ってるんだから
だって私、こんなに勉強してるんだから
だって私、こんなに苦労してるんだから


認めて欲しい
見てほしい
チヤホヤして欲しい
えこひいきして欲しい
こんな気持ちが行き過ぎると


毎日毎日
周囲から
上司から
夫から
妻から
部下から
後輩から
先輩から
友達から
いつも認めてもらってないと
いつもほめてもらってないと
苦しい自分になってしまうんです。


そして
もし、自分よりも
他人が認められているのを見た時に
聞いた時に
さらに苦しくなる


ほめてもらえないと苦しい自分
認めてもらえないとつらい自分
ちやほやされないと嫌な自分
どんどんどんどん
増長されていくんです。



この方向を増長していくのは
苦しいんです。



たとえ、
一時的に
ほめてもらったとしても
一時的に認めてもらったとしても
もっともっともっともっと
って思考なので
すぐに
「またほめてもらえない」「認めてもらえない」
って苦しくなっていくんです。


きりがない。
天井がないんです。



では、「他人に認められたい」って気持ちが
消えている時って、どんな時かな?と
考えてみるんです。



それは
自分の中から
「あ、今の私なんか、いいな、すごいな、昨日より、すごい成長してる」
って気持ちがじんわり湧き上がっている時です。



自分が動き出した
何かによって
変化が起こり
その動きだしたことにより
自分の内面がグルグル動き出している時に
人は、小さいけれども
「あ、私って今、いいな、なんか好きだな今の私」って
気持ちが湧いてくるんです。



他人はまずおいておいて
私がやろうと思うことを
実際にやってみようと
動き出した時、
そして
動きはじめて起こることすべてに
「これは私が決めて、私がやってる」って意識していくことで
あら不思議
「他人に認めて欲しい」という気持ちは
消えてるんです。


どっちでもよくなる。
ほめてもらえなくても、嬉しい
認めてもらえなくても、楽しい
いま、こうしてやってることが
嬉しい
ってなってくるんです。



今、私がやってることは
誰かが「やったほうがいいよ」と言ったから、やったのではなく
私がやりたいと思い
私がやろうと決め
私が、行動を起こしてやってるんだ

と、自分で自分に叩き込んでいる人は
いざ、何かが起こった時でも
他人のせいには、しません。



叩き込んでいない人が
思いつきで
「あの人がやってるから、私もやろう」ってはじめると
何かが起こった時
自分にとって不具合なことが起こった時
「やらなきゃよかった」
「わたしのせいじゃない」
って平気で言うんです。


そして、そのことでまた
自分で自分の自信を奪うんです。



大事なことは、
考え方ひとつです。


何をやるにも
何をやりたいにしても
「私が、決めて、私がやってるんだ」
と腹をくくること。


私が決めてやってる
って人の言葉は
出てくる言葉が絶対違ってるんです。


腹をくくってる人のところには
その強い吸引力で
人がすいすい寄ってくる。


腹をくくってない人のところには
よって来ないです。



みんな一緒を好む人は
なにか問題が起こった時も
「私だけじゃなくて、みんなの責任でもあるよね」と
平気で言えちゃう。



自分で決められる人
決められない人


他人と比較する人
周囲の声より自分の道を歩く人


出てくる行動は
いろいろですが、
そう行動させてしまう原因
そういう言葉をつい吐いてしまう原因は
すべて
心の中の考え方が
どっちを向いているか
何かに縛られているかどうか
で決まるんです。



出ている表面だけを
どんなに取り繕っていじって矯正しても
すぐに元に戻ってしまうんです。


歯も同じなんです。
歯茎から見えている上の白い歯の部分だけを
きれいにそろえても
きれいにやりかえても
噛み合わせを崩している根本原因を矯正しないと
はやい人で1年もすれば
すぐに崩れ
せっかくお金かけたいいものでも
あっけなく壊れていくんです。




自分を縛っているものの正体をあっさり知り
自分が怖がっているのが、実はただの思い込みだったんだってことを知り
どんどん
自分の内面に気づいていくのが
こちら



自分の心の中にある負の感情を
突き止めるんです。
スルーせず
考えるのは面倒臭いからやめよう
って先送りするのではなく
原因を知るんです。


知れば、簡単。
そして、その負の感情は
自分だけが感じているものじゃないんだってことを
知るのが
この母性型勉強会。


先に出せた人から、どんどん扉が開くんです。

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母性のものさし 母性型へのシフト

次回母性型勉強会
2016年5月25日(水)です。

■日時:2016年5月25日(水)18時30分~21時
■場所:高松国際ホテルにて
■会費:3,000円(食事代込み)
■お申込は

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香川県高松市で母性型を実践マネージャーブログ

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