吉本歯科医院

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ホーム > 香川県高松市で母性型を実践マネージャーブログ > どうやったらもっと仲良くなれるんだろう?

2016.04.15どうやったらもっと仲良くなれるんだろう?

nakayoshi.jpg
香川県高松市の噛み合わせ専門歯科医院 吉本歯科医院のマネージャー吉本委子です。


普段あんまり会わない、慣れていない人がいるところに
行って話したり
食事したり
勉強会にでたり
習い事の集まりに行ったりする時って、

誰でも
緊張しますよね。

「吉本さんは、そんな緊張なんてしないでしょう」
とよく言われますが、
実はとっても緊張します。


緊張というのは
少し言葉が違うかもしれません。


正確に言えば
「知らない人の中に入って受け入れてもらえるかな」
「仲良くしてもらえるかな」
「楽しくその場を過ごせるかな」
という不安です。


人は、知らない人は、緊張するものです。
相手がどんな人がわからない時は
不安なんです。


どこかに出かけてて
その場で気持ちの交流がなされなかった時は
私は露骨にフラストレーションかかえて
家に帰ってくるそうで

「あ、あんまり楽しくなかったんや」
ってすぐに言われます。


家族は毎日私を見てるので
すぐに、わかるようです。
うちのスタッフも、
外から帰ってきた私に
「なんか、嫌なことあったんですねーーー(汗)」
言ってくれる時もある。
いかんですね。


私は自分の中で
はっきりわかっているんです。


どんな場なら、「あーー、楽しかったあ!!元気でた!!また行きたい!よっし、頑張ろう」って
なんだか明日も明後日もしあさっても
今日のこのいい感じがずっと続きそうな気になるかってことを。


逆に
こんな場にいったら
「あーー、確かに素晴らしいけど、
うーん、確かにに話は立派だったけど
なんか、なんでかわからないけど
言葉にできないけど
疲れたーーーー。
もう次行くのはよっこいしょがいるわーー、あーー、疲れた」
って気になるかってことを。


はっきりしてるんです。


ある日、
私はある会に行って
知らない人ばかり、でした。

知らない人ばかりなので
主催者の先生は
みんなの紹介をします。


その紹介が、まずしんどかった。

「この方は、◯◯会社の社長さんで
お子さんはあの有名な◯◯大学で。。。
さらに、ご自身でもこんな立派なことをされていて・・・」


つぎに
「この方は、◯◯病院の奥様で。。
子供さんはみなお医者さまになられたばかりで」


さらに
「この方にお父様はあの有名な。。。」


さらに
「この方のご主人はすごい大きな会社で成功されていて・・」


紹介された内容と同時に
ニコリと頭を下げて、
みんながそれに合わせてのにこりとする。


もちろん悪気もなく
そのまま事実ずばりなのですが、
この後、どうやって
仲良くなれるのか。。。
そんなコミュニケーションの方法を私は知りません。


素晴らしいところを
たくさん並べ立てられると
「はははあっそ、それは素晴らしい。。」
と確かに思うのですが、
それ以上は、もう近づけなくなるんです。


そんな中で
一人だけ
先生もどんな方かよく知らない方がいて
「ごめんなさい、自己紹介してください」って
自分で自己紹介した女性がいたんです。


「いやーー、みなさん立派過ぎて
私だけ、異端児ですな。あっはっは。

でも、私もこんな素敵な人の中でいい雰囲気をもらって
運をあげたいと思います。

はい、現在夫婦けんか真っ最中で
今朝も思春期の娘に「むかつくんだよっ」ってキレられちゃいました・・・。
そんなわけで、今日はかなり凹んでまして
今にいたります。

誰か、こんなわたしにアドバイスをくれる方がいたら
教えて下さい。
あ、今日は、誘ってくれて嬉しかったです。
また誘って下さい!」


はきはきした声で
しっかり目を見て。


その人が自己紹介した後から
場の空気が一気に変わりました。


きっと、
自己紹介する立派な文言を頭の中で用意してた人もいたはずなのですが。


「実は、うちもなの。今、子供が大変で、すっごい反抗期!なんでうちの子だけ?
って実はすっごく悩んでます」

「私も」
「実は私も」

って

たった一人が
空気を変えると
一気に変わるんです。
場の空気は。


人は、素晴らしい立派な話を
たくさん聞かされるより
「え?そうなの?そんな立派そうな、素敵なあなたでも
そんな悩みがあるの?そんな大変なこと乗り越えようとしてるの?」
っていう
いわば
負の部分をさらけてくれると
一気に心が近くなるんです。


「あ、私と一緒だ」
「わー、こんなになんの苦労もなさそうな人でも、つらい思いしてたんだ」
って相手の心の中身を知ると

なんだか一気に近くなる。
心が近くなってしまうんです。


逆に
あまりにも立派過ぎる学歴で
あまりにも立派過ぎるご職業で
あまりにも立派過ぎるご家族構成で
あまりにも立派過ぎるご趣味で
あまりにも立派過ぎるお子様で


という情報だけが、
表に出てしまって

その人の心の中身が
全然見えてない時は
その人の心の距離は遠いんです。


「私とは、違う人」
「まったく、心通じるところはない人」
と思ってしまうと
もうそれ以上仲良くなりようが、ないんです。


そして
そんなその人の外側の情報だけしかなくて
集まっている場は
とにかく疲れる。


心が通じてるなって
感じる瞬間って
目には見えませんが
たしかにあります。


しゃべっててて、
何時間でも一緒にいたくなったり
どんどん素の自分を出せたりする時って
それはとてもいい場なんです。


自分にとって
いわばマイナスの部分
心の中の部分
をさらけていけちゃう場は
いい場なんです。


そういう会は居心地いいし、
そういう人が集まってくる場はまた行きたいと思うので
何度でも足を運んじゃう。


誰だって、
仲良くなりたいです。
できれば、
うわっつらだけじゃなく
心通じ合えるなあって、関係を持ちたい。


そして、自分のことも好いてもらいたいし
相手のことも好きになったら
こんな嬉しいことは、ない。



私はやっぱり、何度もよく会う人とは
のっけから「お腹みせまくり」です。

お腹を先に見せちゃう。
パカッって、先に出しちゃうんです。
だから、相手もパカッて出しちゃう。

その瞬間から
その場は、一気に「一緒にいて楽しい」場に変わるんです。



いかに自分が素晴らしいかを
えんえん語られるよりも
その人が、今どんなことを抱えてて、どんな風に感じて
悩んでいたり、乗り越えようとしてたり
ってことを聴けたほうが
一気に心が近くなれるんです。



あえて、自分の恥ずかしい部分
失敗したこと
「そりゃあ、反省しなきゃいけませんな」っていう
マイナスのことを
先に自分から
開示してみる。


そのことによって
「私もね」
「実はね。私も」
と隣の人が
目の前の人が
どんどん心の中を少しづつ
出してきはじめるんです。



でも、どうしても
みんなの中にいて
自分を出せない
自分のマイナス部分を出すなんて
とてもできない
って人もいるんです。


それはきっと
他人を信じられないからかも、しれないんです。


もし、私がこんな恥ずかしいことを言ったり
うちあけたりしたら
それを聴いたあの人は
それを聴いたあの人も
自分のことを嫌いにならないかしら?
自分のことを変に思わないかしら?
そして
そんな弱い自分を見せてバカにされるんじゃないだろうか?



他人は疑ってかかるもの
他人に隙を見せたら、害される
という思いが心の中にあると
自分のマイナスのことを
自分からされけていく、なんて
こわくてとてもできません。


実際、私もずっと昔、できませんでしたから。
こわくて。

鎧ばっかりかぶって背負って
重くてしょうがない。


自分を強く見せなきゃ
自分の弱みを友達にさらす?は???
って、ずっと思ってました。
で、しんどかったし
苦しかったんです。


でも、なぜそうじゃなくなったかといえば
そばに
一番そばにいた人が
「びっくりするくらい、自己開示しまくる人」だったから、です。
もちろん
「そ、そんな恥ずかしいこと、あんた」
と当時の私が腰抜かすようなことでも
どんどん陽気に
私にうちあけるんです。


ある日気がついたんです。
私はなんでこの子が大好きなんだろう?
私はなんでこの子を信頼してるんだろう?
私はなんでこの子がそばにいてほしいんだろう?

って。


簡単でした。


全部まるごと
お腹見せて心の中も見せてくれるから、です。
私に対して
鎧がない。

作り物がない。


そのことに気が付いて
私は
その子の真似をしようと思ったんです。


勇気を出して
自分をさらけてみよう。
今までいえなかったことを
思い切って先に言ってみよう
恥ずかしいことでも
大声でさらーっと言ってみよう


そこからは
面白くてしょうがなかったです。




ああ、私、コミュニケーションの仕方
完全に間違ってましたわっ
って気が付いたです。



自分を強く見せようとしてた
自分をよく見せようとしてた
自分を賢く見せようとしてた
自分には悩みなんてないように見せようとしてた


もう、
真逆のこと
やってたんですね。



自分の心の中をどんどん
さらけていこう
って
先にお腹見せちゃおうって
思って
人に会ってると
すごく、楽なんです。


時に、「引かれてますな、これは・・」と思う瞬間はありますが
でも、それも
きっと自分の思い込みもあるんです。



「嫌われたかも」
「引かれたかも」
「連絡ないのは、もう嫌われたんだわ」
って勝手に妄想しちゃうのは
女性の癖、ですね。


でも、これも
たぶん、
思い込み90%です。


相手は
「単に、忙しい」だけ、のことがほとんどなんです。


「単に、今、熱中することが他にある」
だけ、なんです。



5、6人が集まって
みんながみんな
自分の素晴らしい話、
自分の自慢話
自分の成功談
自分の家族の立派な話を
出し合う3時間は
恐ろしく疲れます。


逆に
みんながみんな
「実は私こんなダメなことをしでかしちゃいましたーー!!誰か助けてー!!」
「ひーー、本当???でも、実は私もそれ、前にやらかしたのよーー」
「えーー。なんで言ってくれんかったん?実は私も・・・」
って
心出し合ってる3時間は
もう10時間でも平気なくらいの勢いに突入です。


これは
愚痴や泣き言を言うってことじゃなく
人は誰だって
心の中に
「いつもひっかっかってる悩み」があり
「いつもネックになってる案件」があり
そういう問題を抱えて
修行してる存在だから、です。


欠点も
失敗も
恥ずかしいことも
本当は先送りして悩んでいることも

ぜんぶ、
自分だけで抱え込んで
誰にも言わず
「隠しておこう」
となると、
いつか
爆発するんです。


小出しに
「ねえ、聞いて」って言える相手が
ここあちこにいれば
人間そうそう心は病まない。


言葉は本当に生もので
生きてます。


自分が話すちょっとした一言で
相手の心に触れたり
ちょっとした一言で
相手から「許せない」という気持ちを引き出したり
します。



心の根っこに
「仲良くなりたいんだ」ってのは
みんなあると思うんです。


私なんて、毎日思ってます。
家族とも仲良い方がいいし
できれば
親しき仲にも「優しい言葉あり」で過ごしたいです。


近い関係で
もめたり
さみしい思いしたりするの
嫌なんです。



コミュニケーションはどんどん進化してます。

鎧をかぶって背負って
「自分を大きく見せるんだ」っていう
コミュニケーションは
ちょっとしんどい。


女性は特に。
仲良くしたい、
手をつないで
みんなで心通じ合いたい。って気持ちが強い分
特に、コミュニケーションは大事です。



あえて、
先に
自分から
自分の欠点、
失敗談
恥ずかしいこと
私がドン引きされたあの事件
とか、なんでもいいんですけど
先に出していくことで
その場は絶対変わっていくんです。


立派すぎる集まりより
「あーー、なんか元気でター、心ほこほこするー」って場の方が
また行きたくなりますよね。


私がこういう「心の中身」の話を院長にすると
「言ってる言語の意味がわからん」とよく言われます(^^*)


それほど、
男性には
女性の「みんなの中で自分がどう思われているかが気になる」ってことに
意識がないのかもしれません。


だから、目的に向って
「行くぜ!」と邁進できるんでしょうね。
尊敬すべきところです。
なにせ私にはカケラもない、部分ですから。
尊敬すべき部分があると、
そのほかの「おそらく欠落しているであろう」部分は
全力で補おうという気持ちが湧いてくるのです。


男と女は本当、よくできてる。
まったく違うから
凹凸で「欠けた部分を補おう」という力や知恵が
どんどん湧いてくるんです。


仲良くなれるって
すごいことですよね。


一日に知らない人にも
もう知ってる人にも
たくさん会いますが
どんどん仲良くなっていけるとしたら
相当楽しい毎日です。



仲良くなるには
立派な外側を付け足す必要はなく
もうすでに中にあるものを
「えいっ」って思い切って出してみるだけ、なんです。



思い切って
さらけてみる。
そのことで、
びっくりするくらい
相手との関係がよくなったりします。


本当、コミュニケーションは生ものです。
生き物です。



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