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2015.09.07意地をはるより、仲良くすることに意識を集中する
横浜の兄夫婦のところに行ってきました。
私から見ると
兄は、亡くなった父そっくり。
情が大優先で
好きになった人には徹底的
苦手な人は本当に、苦手
言葉が足りなくて（私には）
何かの地雷を私が踏むと
ドッカーンと怒ります。
昭和の雷おやじですかっ？？
と思うところがそっくりです。（私にはそう見える）
兄は亡くなった父のことを
「おやじはしょうがない」と言いつつも
言葉とは裏腹にお墓参りは欠かさないし
夫婦の家に新しく作った仏壇には
毎日かかさずお線香とビールや
するめ？や白いご飯を供えています。
そんな兄なので
私は大好きな反面、地雷を踏むと手がつけられないほど
私に怒ってくるので、どこが地雷なのか
さっぱりわからず
たまに盆や正月に会うと、どこかで一回は怒らせて険悪になるという
ケースを繰り返してきました。
すぐに機嫌が悪くなって家族に怒る父と
恐ろしいから機嫌を必死でとろうとする私と
父に反発する兄と
わが道を行くワーキングウーマンの母と
内容構成を見てみると
すごい家庭に育ったな、と思うのですが
家庭とは
実はそんなもの、です。
どこの家も
一歩入ってみると
いろんなドラマが繰り広げられているものです。
それは
大人になって、知りましたが。
家の中が
平和な空気感で包まれている
ということが
私はとてもとても憧れていました。
そして、とってもとっても欲しかった。
なんでそんなに欲しかったのかと言えば
なかったから。
餓えてたんですね、きっと。
特にあれがしたいこれがしたい
何が欲しいこれが欲しい
という欲求よりも
それよりも先に
生存欲求といいましょうか
安全欲求といいましょうか
今、今日のこの夜を
平和な気持ちで過ごしたい
それが当たり前の家で育った人には
「それって、なにかうれしいこと？」と
思うかもしれませんが
家の中がいつも怖かったり
いつドッカーンと噴火が起きるかと
怖い人には
なにもなく、安全で平和な夜、というのは
欲しくて欲しくてしょうがないもの、なんです。
大人になって
自分が同じように人と付き合ったり
家庭を持って家の中を運営するようになったり
職場を持ったりしていますが、
何よりも
優先しようと意識してるのは
自分が正しいかどうかより、
相手が間違ってるかどうかより、
この瞬間の平和、つまり仲良しになれることです。
あの時、あんなに意地を張らなきゃ
ここまで関係は悪くならなかったのに
カーッとなった人に
さあ、売り言葉に買い言葉。
一度、こうなると
怒鳴る人はもう止まりません。
両親がよく喧嘩してて
父親か母親がよく怒鳴っておこって
機嫌悪くなってると
子供はその機嫌をなんとかとろうとします。
無意識に。
喧嘩するのを聞いているのは怖いから、です。
怖いから、なんとか一生懸命機嫌を取ろうとするんです。
それが心の中にしみこむと
大人になった時、
誰かが機嫌悪くなってたら
自分のせいじゃないか？と思うようになるんです。
顔色うかがっちゃう子になってしまうんです。
結婚した相手が機嫌悪くなると
自分のせいじゃないか？と思うようになる。
そうなると、自分を責めちゃうので、しんどいんです。
相手が機嫌悪いのは
相手の問題であって
私とは別の問題なんだ、ってことが
わからなくなる。
相手の機嫌取ってると
自分のエネルギー奪われるので
「さあ、何かをしよう」という力は湧いてきません。
一緒にいる人や家族と
ずっと仲良くやっていくのは
とっても難しいんです。
たまに会う友達や
仕事の付き合いの人
外で会う人とは
うまくやれるんです。
誰だって。
親や夫婦や
子供や
長く一緒にいる関係の人と
長く仲いい状態を維持することができたら
すごい力になります。
特に夫婦や
長く一緒にいる関係は
何度も何度もコミュニケーションが取れない状態が続いたり
売り言葉に買い言葉の喧嘩を繰り返すようになると
「ああ、この人とはもう何してもだめ」と
関係をあきらめるようになります。
関係をあきらめるけど
とりあえず生活のために一緒にいる
これが、一番しんどい。
一人でいる方がよほどストレスが少ないんです。
家の中のもめごとは
どちからかが
「自分は正しい」ゆえに「あなたは間違っている」
と押し付けてくることから
はじまります。
でも、相手も同じように思っているんです。
「自分は正しい」ゆえに「あなたは間違っている」
と。
自己主張VS自己主張
なので、強いほうが勝ちます。
強いというのは
より、声が大きくて
より、理屈っぽくて
より、力関係が強い方
です。
家によって
男性だったり、女性だったりします。
負けた方には
恨みが残ります。
そして、相手を責めることができなくなったので
今度は自分を責めるんです。
極端な話、
家の中には
「何が正しいのか？」なんて正解は
いらないんです。
子育てについて
「お前の教育が悪いからだ」
とご主人が奥さんを怒る
「あなたが家をほったらかしにしてるから、子供がこうなるのよ」
と奥さんが主人を怒る
これも勉強会でよく出てくる話題なのですが、
きっとどこの家でも起こっている話です。多かれ少なかれ。
相手を変えようとしている時
人は最高潮にイライラするもの、なんです。
だって、人は変えれないから
無理なことをやろうとしてると
イラつくんです。
でも、相手が間違ってる
と責め立てたい時の心模様は
「心がからからだから」
なんです。
満たされてない
平和じゃなくいつも不安だから
です。
狭い家の中で
その中に住んでいる3人とか4人とか5人とかの
構成人員である主人と妻と子供達
この住処を
「平和な空気がいつもと同じように流れてる」
という感じにするには
エネルギーがいります。
カチンときたら
意地を張ってるなと気がついたら
嫌な言葉を言いそうになったら
ぐっと飲み込み
力技で
感情とは真逆のことを言ってみる
口に出して言ってみるんです。
いつもだったら
嫌な言葉を言われたら売り言葉に買い言葉にして返してしまうところを
ぐっと飲み込むんです。
相手が意地を張ってたら
先に「ごめんねカード」を見せちゃうんです。
先に出されると
「ああ、やられたな、相手のが器が大きかったわ」
と思わせれるのです。
意地の張り合いは
3日も続くと
もうへとへとです。
私は喧嘩は1日持ちません。
ものすごく消耗するから。
3日あれば
すごい量の仕事できちゃいます。
温泉旅行だってちょっと遠くまでいけちゃいます。
その3日を腐って意地張って
許せない
なんで私だけがこんなに・・
・・・って、負の心にまみれていると
すっごい精神的にも肉体的にも消耗するんです。
前向きな想いを意地するより
後ろ向きな想いを意地し続けるほうが
よほどエネルギー使ってます。
私は、今回横浜に行く前に
自分内ミーティングを開催し（脳の中で）
とにかく
仲良くしよう
と決めてました。
その結果、大人になってかつてないほど
いい時間を過ごすことができました。
そして、ああ、昔を思い出し
あの時、あんな風に言ってたのは
私のこんなもの言いにカチンときたからだろうな
とか、
あの時の喧嘩はお互いが先走ってたばかりの
勘違いだったんだな
とか、
そういうことが
スーッとわかってきちゃったんです。
どんな場でも
「なんで？私が正しいのに？あの人間違ってるのに？」
ってことを押し通そうとすると
私は、そこでの居場所が悪くなりました。
居心地が悪くなるので
そこに私の居場所はなくなるんです。
そうではなく
「自分の主張」なんてどっちでもいい
正しいかどうかなんてこともどっちでもいい
それよりも
今、目の前の人と仲良くしたい
と思うだけで
家族の空気感はガラリ変わるんです。
小さな単位は
夫婦や家族です。
その中で意地をはりあって
激しくバトルするのが習慣になってると
その習慣は
必ず、外でも同じようになってしまうんです。
兄であろうと
親であろうと
夫婦であろうと
いまさら、なんでこの人に気を使わなきゃいけないの？
そんなの恥ずかしいわっていう近い関係にこそ
仲良くしようという意識を使うんです。
そうすると、
あとは勝手に外に溢れてくるんです。
意地を張るのは
無意識の自分の癖、です。
生まれつきじゃない。
だって、意地を張らない人だっているんです。
うちの院長は、もう見事に「意地を張る」癖がない人です。
そんな習慣がないので
いわゆる「意地の張り合い」とか「売り言葉に買い言葉」のような
私が育った家庭では、全世界共通の人類の習慣かと思い込んでいたような
ことが一切ありません。
なので、一緒にいると
その感覚が、私にうつってきたのかもしれません。
自分の感覚や習慣が
あたりまえだと思ってたのですが
他人と一緒に暮らしてみると
自分の習慣や常識や感覚が
育ってきた環境でしみついたもの
だということに気がつきます。
他人と暮らしたり
他人と一緒に仕事したりすることは
自分と他人は違うんだ
ってことを
心底思い知らされるんです。
だから、よくも悪くも成長するんです。
自分が変わらざるを得ないから。
変化しないと、うまくやれないから、です。
だから、いい習慣を持った人と
一緒にいると
自分まで勝手に変わってきちゃうんです。
瞬間湯沸かし器のように
すぐにかっとなったり、すぐに落ち込んだりしていた人が
淡々と毎日を過ごす人と一緒に暮らしていくことで
同じような感じ方になってきちゃうことって
あります。
人間はあっけなく
人に感染する生き物です。
今、この場を一緒に仲良くしたいね
仲良くしようね、
ってことを
共有できる人と過ごしたいです。
脳内会議、大成功でした。
小さい頃、両親がしょっちゅう喧嘩して
家の中は嵐でしたが
兄がいたので、2人でよくくっついていました。
夜中に父がお酒飲んで帰ってきて
母と喧嘩してても
「お前は寝とけ」と毛布をくるくる巻いてくれたり
してたのを覚えてます。
かっとして怒ってる時は
悪い思い出しか蘇らないんですが
仲良く過ごしてると
不思議としてもらったいいことや優しくしてもらったことが
蘇るんです。
仲良く
これは、すごいことなんです。
誰だって、意地張って「ふん、あいつきらい」
なんてしたくないんです。
本当は仲良くしたい。
競争ばっかしてても
本当は仲良くしたい。
仲良がいい人が欲しいんです。
ずっと仲良くいられる存在が欲しいんです。
自分の意識ひとつ、です。
意地を張るか、仲良くしようとするか。
心の勉強続けてると
自分の変化にビックリする瞬間があります。
やっててよかったな、と思って同時に
もっともっとと思うんです。
■母性型勉強会
平成27年9月11日（金）18時30分～21時
高松国際ホテルにて
会費：3,000円（食事代込み）
http://boseinomonosashi.com/study/
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