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2016.01.29ひとりになるのが怖い
ひとりになるのが怖い
って、きっと子供の頃にうえつけられたようなものじゃないかなと
思います。
思い起こせば
小学校の時、
転校生だった私を
「一緒にトイレ行く？」と誘ってくれたのがきっかけで
仲良く遊ぶようになった友達。
なんでトイレ？
と思うけど、男の人には意味わかんないかもしれないけど
女子は、小さい頃つるんでトイレ行ってたんですよ。
一緒にトイレ行く子がいないと
さみしい、とか。
中学になると
トイレに加えて
お弁当一緒に食べる子がいないと
さみしい、とか。
一緒にお弁当食べるグループから
はじきとばされたら
もう最後、学校行くのが怖くなる
とか。
大人になって考えてみると
なんて恐ろしく狭く小さな視野しかない世界で
勝手に怖くなって
勝手に縮こまって
生きてたんだろう
って思うんですけど
私は、そんな感じの小心モノでした。
一番大好きだった
中学の親友が
他の子と遊ぶのを見て
本気で怒って嫉妬してたり。
独占欲まるだし
そして一人が怖い感まるだし
です。
「なんで私のこの子（親友は自分の所有物だと思ってる）と勝手に遊ぶんよーー許せなーい、私以外の子と遊ぶあんたも許せなーい！」
（あんたは何様ですか？）と私は過去の自分に言いたい（－－）
もう、ありえませんってくらい子供だったんですが
実は大人になっても
この「ひとりになるのが怖い」という
穴から抜け出すことができていない人は
いっぱい、いるのです。
大人になって
社会人になって会社に勤めるようになっても
子供ができてママ友と付き合うようになっても
どんな場でも
人は、つるみたくなる。
あるグループに所属していたら
そこからはじかれることを
極端に恐れるんです。
怖いんです。
平日の昼まっからママ友と何時間も
お茶&ランチしてる仲間同士でも
すっごく楽しくて大笑いして
でも、すっごく不安。
不安で不安でしょうがないから
死ぬほど気遣って関係をつなごうと、するんです。
だから、疲れる。
本当は遣わなくていい神経ばかり遣ってると
外で「いい人」やってるぶん
反動で
家の中の「主人」&「子供達」&「言いやすい母親」に
当り散らすのです。
なんだか、わからないけど
イライラするわって
ことになるんです。
イライラの正体は
外で死ぬほどいらん気遣ってるから、です。
仲良くなって、頻繁に会い過ぎると
今度は一気に嫌なところが目につきはじめて
「あの人なんかねーー」と
一人が言い始める。
言い始めると
みんなが
「そうよねー」と後に続く。
いじめの構造ってきっとこうですよね。
仲良しグループは
お手手つないでにらめっこ、です。
不在者裁判のようで
その場にいない人がターゲットとなり
愚痴悪口噂話が展開されるんです。
小学生や中学生に
はじめるこの嫌な構造は
何も大人になったらストップするわけじゃなく
大人になっても
おばちゃんなっても
おばあちゃんなっても
同じこと繰り返す人は
同じこと繰り返す仲間とつるんで
同じことやってます。
人間関係は
固定されたものじゃなく
生モノです。
生モノなので
何かしらのことをしてないと
あっという間に関係は腐るんです。
最初は面白いと思ったけど、最近面倒くさい
最初はいいと思ったけど、なんか嫌になってきた
なんだかあの人、八方美人すぎて嫌
こんなことが、起こるんです。
相手がいきなり変わったわけじゃないんです。
自分の見方が変わったんです。
一度仲良くなったから
このままずっと固定されたものだ
と思ってるから、
ガッカリするんです。
腹が立ち出すんです。
人間関係は
生もの
これは原則なんです。
そこから「はい、いち抜けた！」って
気がついて
外に出ちゃった人は
すっごく楽になるんです。
一人でもいいじゃないか
って腹くくってると
同じように
「一人でもいいじゃないか」って人と
出会うのですよ。
みんなと一緒にいなくても
楽しいし
熱中できるもの持ってるから
逆に
みんなと一緒にいる時も
ただ、楽しいんです。
不安が消える。
濃い関係の友達や
親友と自分が本当に感じあえる関係なんて
１人いれば、いいほうです。
勉強会には、まだ小さい子供を育てているお母さん達も
来てくれます。
私もそうでしたが
最初の子供がまだおっぱい飲んでる頃なんて
もう、ちょっとそこのスーパーへお買い物ってことも
難しかったんです。
あんなに外に出てたのに
いきなり牢屋の中に閉じ込められて
誰とも会話しない日
が続いたりするんですよ。
勉強会に来るのも
子供を預ける段取りを何週間も前からしてきて
あたゆることを済ませてやっとこさ夜出られるんです。
女性にとって一番大事なのは
気持ちをさんざん吐き出せる場と聞いてくれる人
なんです。
正しいことじゃなく
立派なことじゃなく
絵に描いたような理想論じゃなく
今、このモヤモヤしたイライラや
自分で言語化できないような不安を
「そうそう、わかるよーー」って
共感してくれる存在と場。
愚痴の吹き溜まりのような場では
大笑いはしてるけど
実は死ぬほど気遣って他人に合わせたりしなきゃいけないから
疲れるんです。
私はもう長男の出産後はほぼ産後ウツ
でしたし
いわゆる産後の肥立ちが悪いって状態でしたので
髪は抜けるわ
はげはできるわ
肌はかさかさ
白髪はすごいわ
目は乾くわ
胃が痛いわ
痩せ細るわ
気力は失せるわで
もう大変でした。
あきらかに知識不足による、産後ウツ&肥立ちの悪さ
でした。
なので、その痛い経験を胸に
2人目の子の産後は
もうパラダイスでしたよ。
お産も最高。（ぼっこ助産院で、細胞全部リセットしちゃいましたって感じのお産でした）
産後も最高（こちらもぼっこで、滞在一ヶ月、どんなリゾートより快適）。
子供を愛しいと思えるのも
ああ、生きててよかったこの子に会えて
やっぱ愛よね
とか
すんごい言葉が出てくる時っていうのは
余裕というものがあってこそ。
1人目と2人目では
ゾンビと天女ほどの違いでしたので（私の状態が）
女にとって何が大事か
痛いほどわかるんです。
どんなに素晴らしい教えも
どんなに立派な知識も
自分がかっらからに渇いて心がさみしくてしょうがない時は
入らないんです。
「あーーそうですかーー、そりゃすばらしーーー」って実は右から左です。
小さい子供育ててる時の女性って
心に隙間風ふきやすいんです。
さみしくなりやすい。
家の中に閉じこもってる女性って
こうなりやすいんです。
雨風しのんであったかい部屋の中にいて
風邪ですかいっ
甘えんなっ
って世間様から叩かれそうですが
何も具体的な仕事とかすることがなく
物理的に一人でいる、
情報だけが入ってくる
って状態は
もっともあぶなくなりやすいんです。
家の中で
一人でしゃべらない乳児と
スマホ片手に
ひたすらミルク&おっぱい&おむつ
繰り返してたら
頭おかしくなっちゃうのも
しょうがないんです。
情報だけが
入ってくる。
他人の華やかな光だけが
クローズアップされて自分の視界に入ってくる。
知らなくてもいい周囲の知ってる人の情報が
どんどん入ってくるようになると
疑いが多くなるんです。
他人のいいところよりも
なぜか嫌なところが目につきだす。
他人と自分を比較することにより
どんどん
自分で自分を落とていくんです。
自爆です。
ドッカーン
誰が爆撃しかけたのでもない
自分で勝手に埋めた地雷を
自分で踏んだだけですが、
勝手にドッカーン
友達のマル子ちゃんは
あんなに楽しそうにイキイキ仕事して活躍して・・・・
私は、といえば
疲れ果てて
子供のうんち替えてる・・・・・
泣きたくなって当然。
友達のマル子ちゃんの苦労も知らず
マル子ちゃんの作られた華やかそうなイメージだけをみて
勝手に、自爆するんです。
こんな話本当にたくさん聞くたび、
自分もそうだったなと思うんです。
ですが、
過ぎてしまえば、
本当に「そんなことあったけ？」ってくらい
なんてことない生活に戻るんです。
子供に手がかかって
知識だけが頭に入ってきて
身動き取れない私って時期は
永遠には続かないんです。
私も子供が保育園行ってる頃は
このめまぐるしい毎日が永遠に続かと思いきや
もう今では
上の子は
私に寄ってくることもなく
抱き寄せると逃げる
3歳までおっぱいすっとたんやけんねーー！と
叫んでも
「あ、そー」とスルー。
かまってあげてたつもりが
「ああ、私を捨てていかないで｣状態です。
少し、最近さみしい。
家族と一緒にいられる時間なんて
実はそう長くない。
人間本質は変わらないので
仕事好きな人は
子供少し大きくなったら
またバッリバリ仕事しはじめてますし
実際私もそうでしたし。
そのある時期だけ、
気楽に乗り越えらえるいい場が
あったらいいのになあって思います。
だって、
現在の子育て事情や
女性の働きながら家庭やってる状況なんて
緊急事態宣言ですもの！
どんなに制度が整ってたって
足りませーン。
でも、子供はある一定の時期は
安心して育てたい。
ある程度育ったら、もう大丈夫。
だから、緊急事態宣言のある一定時期は
お母さんは、死ぬほど、周囲をフル活用したらいいんです。
甘え上手になる
お願い上手になる
話を聞いてくれる人をたくさん持っておく
「ここがダメなら、よそにいくらでも私の場所なんてあるわ」
とかまえておく。
女子が一番したたかに生き抜かないといけない時期は
子育て期間中です。
人の手なんていくらあってもいいし
お金だって、遠慮なく頂戴
手助けしたい人いたなら、ええ、どうぞどうぞ
でいいんです。
優しくしてあげたい人はいくらでもいるんだから
優しく聴いてもらえる人や場は
いっくらあっても、いい。
愚痴悪口いない人のうわさ話じゃなく
死ぬほど共感して思いっきり聞いてもらえるけど、
その後は、発展的な方向へと指し示してもらえるような場や人。
そんな場は
少ないんです。
さみしい人がいくら集まってもさみしいの２乗３乗でもっと
さみしくなるだけ。
不安な人の３乗はさらなる不安をあおるのです。
不安な時
なんだかうまくいかないなって時こそ
同じような状態の人と一緒にいたがるんです。
なぜか、つるむ。
人間、磁石で引き寄せあってるので
もうどんなことしてでも
つるみたくなるんです。
あぶないあぶない
今いる場所で
一人になったって
グループからはじかれてると感じたって
大丈夫。
関係は次々変わって当然なんです。
独身時代は独身時代の仲間
同じ境遇の人と共通の話題で盛り上がる
これ、当然
でも、結婚して
子供できたりすると
やっぱり同じ境遇の人
同じ悩みを今現在抱えている人と
盛り上がりやすい
共感しやすい
そしてもし自分の親や義父母の親が
倒れたりして
面倒みるようになったら
やはりそこで
同じような境遇の人と
「わかるわーーー」と共感しあいやすいんです。
これ、当然です。
自営業の社長さんが
なぜ一緒に飲みたがるかっていうと
同じ孤独感をもってるから
同じ悩みをもってるから
同じところで、地雷ふんで
同じところで、痛い思いしてるから
共感できるんです。
サラリーマン同士も同じ。
特に女の人生は
結婚、妊娠、出産、育児、介護・・・・・
仕事同時平行しながら
いろんなことやってのけちゃってるんです。
その時その時、
｢共感しあえる人」と出合って楽しんでいけばいいんです。
ひとつのグループに属してないと
私、恐ろしい
ってことはないんです。
それはいらん呪縛です。
固定された関係でないと
不安になる
って思っているなら
それは
私の中学1年の時の
「ちょっと、私の友達と勝手に遊ばんどいてよーーきーっ」ってのと
同じ痛い状態になってます。
かなり、危険です。
そんな人の口癖はきまってこうです。
誰それが来てというから、しょうがなく行く
誰それが誘ったから、しょうがく買う
誰それが・・・
私は、どっちでもいいんだけど
あの人がどうしてもっていうからね。
他人のせい、なんです。
私がこうしたい！
私がこれを好き！
私がここに行きたい！
私があなたに会いたい！
こう言いきれないさみしさが、あります。
何をしても
何をやっても拒絶されない安心感がある
そんな域までお互い心食い込んでいる
食い込まてる関係なら
遠慮はいらない。
会いたい、会おうよ
が、すーっと言えるんです。
拒絶されたら恥をかく
暇だと思われたら嫌
自分から誘ったら負けた気がする
自分だけが相手を好きな気がする
遠慮しあう
気を遣いすぎる
これ、すっごく疲れるんです、
その根底にあるのが
「ひとりになるのが怖い」
そして
「嫌われたくない」
です。
まずは、「はい、私、イチ抜けた！！」です。
そこから
いろんなことが
ぜーんぶ、拓かれていくんです。
イチ抜けたのドアを開くのは
やっぱり、自分です。
さ、熱く語ったところで今日のお昼ご飯
今日のみんなのお汁はこちら！
大根
ごぼう
たまねぎ
れんこん
人参
ベーコン
はと麦
ねぎ
の味噌汁
汁を吸ってしまうほど具だくさん
なのが好みなので
ついつい
入れ込んじゃいます。
お鍋すっからかんに、なりましたーー。
お昼ごはんに保温鍋のスープ、すっかりはまってしまいました。便利！！
朝ご飯の残りをそのまま詰めた手抜き弁当
なんとレタスちぎって塩こんぶ乗っけただけ。
森下の田舎から持ってきてくれた豆腐がメイン。
明日は、白菜がゴロゴロ転がってるので
白菜スープです。
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